Este pelmazo tiene un Barracuda

Cuestiono seriamente mi chabacanez, por que, si no, ¿cómo es posible que este pelmazo o sus manejadores o peor aún sus fans o su sistema contratado detector de perfiles afines ,me hayan hecho una solicitud de amigos de myspace?...es un entertainer se llama Yahir, el más "brillante de la academia", es guapo, sexi, es la onda en TV azteca y a ambos nos gustan los Barracudas aunque el suyo es azul pastel... damn! me estoy enamorando de nuevo.

¿Quién fue el pervertido que enseñó esas poses a la contorsionista?

Sin duda, aquellos "húngaros" y su circo de mala muerte debieron lograr raptarme en aquel intento fallido, pendejos, tendrían en sus manos a una contorsionista increíble, jejej ¿qué como lo sé? (nadie me ha planetado la pregunta pero bueno yo quiero dar la respuesta) , pues ayer inicié con yoga y me di cuenta de lo flexible que soy en ciertas partes de mi cuerpo, las rodillas sin embargo son mi mayor debilidad, todo por andar de juana gallo en las pubertades. Aunque mi mamá dice que no querían raptarme, que querían hacerme alguna otra cosa, yo siempre fantasee el rapto.

(Petite simpsonized) La frase del título pertenece a algún escritor cuyo nombre no recuerdo

me largo de nuevo

Había decidido basta de conciertos este año, mas bien por lo financiero, pero bueno, una salidita a Guadalajara y el pretexto de Calamaro no está nada mal... graciaaaaas.

¡El poeta sabe!

yo sonrío sonrío sonrío

Sábado de noche, sigue lloviendo y en una parte de esta casa se ha filtrado humedad, ¿desde cuando traté de prevenirla? muy a tiempo, la impermeabilización sin embargo no fue buena, habrá que reparar esa pequeña parte, las formas en el techo son caprichosas, el agua se filtra y no pasa desapercibida, estas lluvias solo me hacen pensar en el invierno que viene, adoro el verano, cada vez más friolenta, los pies, el trasero, horas para lograr que se calienten y por fin poder dormir, luego por la mañana tener que dejar la cama calientita, eso si, tomar un baño con agua muy caliente, la espalda se torna roja por la placentera agresión, de ahi que las arrugas en la cara, que la resequedad del cabello, ¿y que?, un baño caliente es de lo mejor que tiene cada día, y ahi está ese poema de Bukowski, la ducha, algún contacto observador, me reclama vía msn que he censurado entradas, no se que ha pasado, asi que volveré a publicarlas, no fue intencional. Es gracioso cuando veo el traffic feed, y observo que entran personas a este blog buscando información sobre temas específicos por ejemplo ponen en google: silueta de paloma, drogas en tepito, the gringo guide to tango, bukowski, siento decepcionarlos si es que los títulos de las entradas son prometedores, pretenciosos, y las entradas solo incluyen palabras escritas por una tipa que lleva un diario. Jódanse.

LA DUCHA (DEL INGLÉS AL GACHUPÍN)

nos gusta ducharnos después

(a mí me gusta el agua más caliente que a ella)

y su rostro siempre es suave y tranquilo

y ella me lava primero

me extiende el jabón por los huevos

los levanta

los aprieta,

luego me lava la polla:

"¡oye, esto sigue duro!"

luego me lava el vello de ahi abajo,

la tripa, la espalada, el cuello, las piernas,

yo sonrío sonrío sonrío,

y después la lavo yo a ella...

primero el coño,

me pongo detrás, mi polla en sus nalgas

suavemente enjabono los pelos del coño,

lavo ahí con un movimiento suave

tal vez me detenga más de lo necesario,

luego las piernas por detrás, el culo,

la espalda, el cuello, la hago girar, la beso,

enjabono los pechos, luego la tripa, el cuello,

las piernas por delante, los tobillos, los pies,

y luego el coño, una vez más, para que me dé suerte...

otro beso, y ella sale primero,

se seca, aveces canta mientras yo sigo allí

pongo el agua más caliente

difrutando los buenos mometos del milagro amoroso

luego salgo...

normalmente es por la tarde y todo está tranquilo,

y mientras nos vestimos hablamos sobre qué otra cosa

podríamos hacer,

pero el estar juntos resuelve casi todo

porque mientras esas cosas estén resueltas

en la historia de un hombre y

una mujer, es diferente para cada uno

mejor y peor para cada uno...

para mí, es tan espléndido como para recordarlo

después de la marcha de los ejércitos

y de los caballos que pasan por las calles fuera

después de los recuerdos del dolor y el fracaso

y la desdicha:

Linda, tú me has traído esto,

cuando te lo lleves

hazlo lenta y suavemente

hazlo como si estuviera muriéndome en sueños

en lugar de en vida

Amén.

(¡¡¡Oh hank!!! sniff! sob sob!) ¡¡¡Puto invierno!!!

Invítame a desayunar, yo pago

Ya estuvo suave chavos, nos decía aquel profe de la secun, pobre, nadie lo respetaba, solo yo, en fin basta de chabacanez, estos días he sido muy mártir, el clima no ayuda, ni los ciclos hormonales, he escuchado más tangos que nunca, Andrew Bird sigue impresionándome, todo sigue, no me siento nada chido pero se me ocurre que el blog ya está más que saturado de mis rollos personales, so... ya veré si logro salir de mi burbuja sentimental, fue muy poca gente al teatro de cámara ayer, lo cual me parecio una lástima, pero, pa' ser Chihuahua...ya ni sé, fue alucinante, nadie hacía el mínimo ruido, la gente estaba realmente pasmada, me sorprende la aparente simpleza, lo estructurado de su trabajo, un viaje total, Saúl, Alicia y Jesús Vargas hicieron una elección muy acertada, hasta la madre, de los periódicos, de las narcomantas, de las calles bloqueadas por las obras públicas, de la mala comida, del vómito, de mi encierro en mi misma, pronto me doy un respiro intentando que mi amigo consiga los boletos para Calamaro en Guadalajara, un pequeño escape, nuevo aire, de momento por alguna razón mi estómago rechaza las harinas, asi que nada de tortas ahogadas jeje. Mañana aparecen los blueshit en una entrevista en el canal del politecnico, a las 3 p.m. hora de Chihuahua. Me enseñaste a respirar y, respirando un nuevo aliento, cuando me pasaban su aire casi me sofoco, ayer, fumé y mandé el humo hasta abajo, casi muero en el intento, me pegó instantáneo y de ahi al concierto, apenas lista para escuchar a JP Villa. Mucho aire, muchas respiraciones. Ahora soy yo la que se quedó en msnger esperando que se conectara.

You stupid kite!

La presentación de ayer del taller fue breve pero creo yo que salió muy bien, el taller, mi terapia, circle song, respirar, soltar el cuerpo, dejar escapar un grito, una improvisación, nasal, gutural, pasar baba, que sane la garganta, aire, aire, uhhhhhhh ohmmmmm, pin, pong, bang! tcha!! tcha! tcha!...armónicos, jadeos, cantos, histeria, conexión, suena bien... este rompimiento por el que estoy pasando creo yo que era algo tan inesperado que he reaccionado radicalmente, es decir contrario a lo que soy, el taller por ejemplo resultó ser para mí una gran distracción, conocí gente interesante, conocí un poco a Juan Pablo y quedé asombrada, de su carácter y su voz, hay cosas que nunca pensé que haría y estos días sin más ni más las he hecho, en lugar de ir con un psicólogo o siquiatra pues voy a un taller, es de cierto modo una terapia para no hundirme en el caos, de ahi el rehuir un poco las drogas de momento, he encontrado también que las oportunidades de sexo están en todas partes, bueno, eso no es nada nuevo, pero podría ser que de pronto me enfrascara en esos juegos, yo no esperaba perderte y quedar hecha esto que ves, voy forzada a olvidar, sin entender, pero como siempre los putazos resultan ser las experiencias que me hacen cambiar mi manera de pensar y que me vuelven más abierta. Estoy aprendiendo a respirar, voy encontrando nuevas cosas, por dentro siento que ardo, y la náusea, la gastritis, de pronto un poco de acné, falta de apetito, todo se ha manifestado interna y externamente en mi cuerpo, estoy ardiendo en cada momento y trato de no evadirlo, al sufrimiento, para ver si un día puedo extirparte, me estoy desintoxicando, ahora más que siempre encuentro nauseabunda tu pusilánime actitud, pronto espero yo, solo serás un mal trago, no puedo creer lo que digo, después de esto tal vez el budismo, o el sexo, o ambos, no sé hacia dónde me dirige este cambio, mientras pues me adapto y reisisto de a como me alcanza. Cuando llegué anoche vi que tenía un mail nuevo, me hizo bien leerlo, de cierto modo desde Guadalajara me llegó un beso en la frente para el bien dormir, (te extraño también).


Gracias totales a Juan Pablo Villa. Gracias Saúl, por el tiempo y la plática y las sugerencias siempre acertadas. Jimna fue chingón reencontrarte y ya no te perderé de vista tan fácil.

No se pierdan el concierto esta noche.

Pasele

Esta noche en el calicanto a las 8, habrá una presentación de los que hicimos el taller con Juan Pablo Villa, si usted quiere ir a burlarse un rato de la petite cantando mientras se echa un buen sotol o un cafecito del calicanto, no dude en asisitir... entre la piezas están: Stripsody, Miau miau, Malva Rosura improvisaciones y alguna otra cosita por ahi...afortunadamente el resto de mis compañeros cantan bastante bien y sus armónicos son mucho más dulces y constantes que los míos. Y mañana, es el concierto de Juan Pablo, vale la pena ir y no interfiere con el evento de subterra, apoyen este esfuerzo de Calicanto y Kaldi, dos cafés locales que se unen para promover eventos de calidad. Lo que Juan Pablo presenta, aclaro, no es canto autóctono ni trova, se trata de un trabajo en el que el explora su voz, es impresionante...bueno, no soy buena explicándome por ahi nos vemos.

who the fuck am I?

La verdad es que estoy ebria, que me caga la chela pero en ese bar solo vendían chela, terminando el taller, había una especie de caos, lluvia torrencial, yo tenía este aparato y el sisitema telcel no funcionaba, planeaba ir al momo o al ensayo de ave lira pero estaba ahi sin poder salir, era una lluvia de esas que dan miedo, del salón minas nuevas nos fuimos al calicanto a esperar quepasara todo, yo me sentía un poco aturdida y pues pedi un café y me senté con los compañeros del curso, y Perlita Bonilla dando a los presentes su horóscopo o lo que sea del calndario azteca, hasta que llegó mi turno, me habló del número cuatro, de que soy una cagona, y bueno de muchas cosas, en fin que encuentro que las cosas han llegado hasta un punto que estaba en el calicanto, lugar que no pisaba como desde hace seis años, con una loca diciéndome cosas sobre mi después de un taller sobre las sonoridades de la voz y de ahi surgió la idea de ir al chupa limón a escuchar a Obed con los mondongo, obed ya me había dicho que debería ir y sin planearlo terminé ahi, muy chido y de pronto Juan Pablo Villa se sube con ellos y bueno eso no tiene precio, improvisación señores, de pronto un tipo que posiblemente había pasado desapercibido se levanta y se para para asombrarnos, Penn and Teller hablando de modales, yo aqui a punto de babear mi almohada es decir no se puede ser glamorosa las 24 horas!. Y bueno los modales, pero unas medias pueden abrir muchas más puertas que unos modales. Y pues sigo un poco sofocada por la tristeza, por el no comprender lo que me sucede, solo la persona que me podría dar una explicación, algo para asirme, pero no, ni puta idea parece tener, y yo como estancada sin saber cómo es que voy a librar esta... slideeeeeee. Finalmente sucumbí ante la experiencia esotérica.

Chabacanerías y otras frivolidades

Simplemente ocurrió lo que tenía que ocurrir. Y si observan bien se forma la A de anarchy o la forma de un papalote (you stupid kite!)

The gringo guide to tango

Para el proceso electoral en el que ganó Patricio Martínez como gobernador, yo estaba en la universidad, tuve un trabajo temporal en el instituto estatal electoral, en el que por cierto conocí a aquel estudiante de medicina antes mencionado, la chamba consistía en capacitar a los funcionarios de casilla, era un trabajo que me gustaba, porque era de caminar todo el día, de casa en casa, y me había tocado un sector que conocía bastante, en el que había pasado mucha infancia y pubertad, la colonia Granjas, además estaba muy bien pagado, un día toqué la puerta en una casa que parecía abandonada, la puerta de madera estaba muy reseca, donde debía haber jardín habia solo maleza y desde dentro se escuchaban tangos, nadie me abría y yo sabía que había alguien ahi, me asomé por una ventana y escuché un grito de un hombre enojado, que me decía que abriera la puerta, que no estaba cerrada con llave, me ordenó entrar y entré, un poco asustada, pero como siempre, la curiosidad, estaba un señor flacucho de voz gruesa que si ahorita hubiera de compararlo con alguna celebridad se parecía a uno de los hermanos Soler específicamente Andrés Soler, estaba sentado en un sillón y a su lado estaba funcionando el fonógrafo, no se levantó, solo detuvo el fonógrafo desde su lugar y le expliqué lo que me traía a su casa, se dio cuenta de que yo estaba impresionada de que su casa en lugar de paredes vacías tenía libros por todos lados y creo que eso lo hizo suavizarse, yo buscaba a su esposa, él se fue a llamarla y me quedé viendo libros, filosofía, pedagogía, literatura y política, de pronto apareció y me pregunto que si cuales me gustaban y pues le señalé algunos, yo traía en aquellos días la fiebre de Castaneda, Gardea y Huxley (típico) recuerdo que había por ahi algo de Ouspenzki o como se escriba, bueno, ya más amable me contó que lo quemás le gustaba es escuchar tangos, me hablaba de tangos y yo pues apenas si sabía quien era Gardel, en eso se estacionó un auto y era el hijo de aquel matrimonio de maestros jubilados, era un mamarracho que venía llegando del gym, con su cara y su cuerpo de gorila, como el típico jugador de football de highschool, apenas saludó al entrar y yo me preguntaba que habría hecho este encantador señor para tener un hijo como ese jaja, si pues el prejuicio de la nena intelectualoide... después conocía a su esposa quien era encantadora y paciente con su viejo cascarrabias, nunca volví a esa casa y ahora estos últimos días he escuchado más tangos que en toda mi vida pienso en aquel hombre y en su acento y su voz rasposa.

La gente rom

Salí del taller en el calicanto y me dirigí al centro, es decir estaba en el centro pero me fui hacia el centro del centro,me sentía realmente bien y hasta iba cantando, estaba agotada y sin ganas de estar triste o llorar por los amores perdidos, Mal va Ro su ra piti ro sa de cas tiiii...había mucho ruido, y yo, pues mientras caminaba tarareaba, luego aparecen esas dos, las gitanas suelen tener voz gruesa, estas tenían acento sevillano (y la petite romántica cree que por haber visto una película sobre gitanos en sevilla es toda una conocedora) (damn! estoy hablando de mi en tercera persona eso no es nada bueno) ellas imponen y van caminando con cierto aire de superioridad, siempre me han cautivado y hace años que no veía una por acá, en este caso eran dos, una me dijo, blanquita, tan bonita, estás triste déjame leerte el destino, todo sin dejar de caminar ellas hacia un lado y yo hacia el otro, detuve un poco mi paso y las miré pasar, yo llevaba prisa, y claro su voz, su andar y su manera de decir las cosas me conmovió, aparte que me aduló la cabrona y bueno, dada mi chabacanez, pues decidí ir tras de ellas y extenderles mi mano, y me detengo ante mi reflejo (porque tengo la manía de verme en cualquier lado donde pueda reflejarme), me miré a mi en una ventana del scotiabank de independencia y victoria y seguí mi camino, traía mi cámara, mis gafas, dinero y desconfié, ellas se alejaban y yo pues las dejé ir. Nunca he sido afecta a los esoterismos, ni por curiosidad ni diversión, les encuentro cierto toque de exotismo, fuera de eso nanais. Más bien me atraía tener algo de trato con ellas, seguir escuchando su voz y sentirme arrollada por su fuerte carácter, pero no...me alejé tratando de no perder el ritmo de Malva rosura.

(No dejen de ir al concierto de Juan Pablo VIlla, este 29 de agosto, realmente vale la pena y el teatro de cámara es un gran foro en el que podremos apreciar su voz).

Sonoridades de la voz

Pues comenzó hoy, el taller, somos creo 15 personas, todos con habiidades de canto, música o actuación...y claro, La Petite, pero la verdad es que yo ni puta idea de lo que son los armónicos, si, esos soniditos como finos cristales mágicos que son como resonancias, comienza a realizar sus ejercicios y empiezo a percibirlos y juega con ellos y los controla perfectmente, todo gracias a su cuerpo, a la respiración, terminé agotada y desde elprimer ejercicio estuve por desvanecerme, demasiado oxígeno supongo. Estoy impactada, luego me explicaré mejor. Y luego tú con tus prisas y tan lejos, ya ves que hasta el reproche, no importa, de todos modos me alegró un poco saber de ud. Para ser lunes no fue tan desalentador.

Dolor dulzón

Habría que desollar, para sacarlo todo de una vez, por eso esa música, no tanto por joder, que yo se que es una de mis habilidades, o, si, por joder pero a mi, esta semana sin una puta duda ha sido de pura mierda, desde el domingo pasado hasta cada uno de sus días, a Robert le han robado su auto con toda su colección, todo su trabajo, sus diseños y sobre todo que lo hizo todo con sus manos, entre las cosas iba el abrigo de zorro de la mamá de Mimi y el porta sombreros que me dio mi abuela, solo objetos a los que les atribuimos valor, significado, referencias y yo que ando en esta cosa de los apegos, será que pronto me toca a mi?, ser víctima de toda esta mierda que ocurre, The Royal Tenenbaums, no sé que onda con esa película tengo meses viéndola y siempre algo me hace interrumpirla, ¿y si el señor Pagoda fura mi mayordomo? y de algún modo me gusta, me recuerda que me siento tripulante con dos compañeros de viaje a los que se supone guiar y yo, bueno, más bien me empeño en acompañar, poco a poco voy comenzando esto de la nueva vida, que no es sino casi lo mismo pero replanteado y sola, sola creo estuve siempre y no es más una cosa de aceptarlo, sin andarse con pendejadas, que bien que gustamos de ello. Eso que solemos llamar amigos, va retomando su lugar, parecen ser muchos más de los que yo creía, y en la depuración otros quedaron descartados, lo cual de momento no está tan mal, lo que me gusta es cuando me dicen las cosas y saben guardar la distancia, porque mi espacio vital, es eso, vital, y yo pues pretendo que me siento bien y ellos saben que no pero saben que mejor así, no se si será superable la próxima semana en cuanto a miadez, no quiero retos, todo apesta de momento, esa música que me retorna a mi miseria, estoy hecha un guiñapo, es domingo de noche, el jodido lunes, los sábados suelen ser más nobles, salir de la ciudad, que no del estado, escuchar música en vivo, ver a algunos amigos y Germán dándome algunas sorpresas, bastante agradables por cierto, por necesidad decido dejar de detestar la transmisión de velocidades, ya no seré tanto una discapacitada, porque la automática es fantástica… y luego la canción, vaya, es como cuando tengo un hematoma, un moretón ¡chingao! Pero de pronto recuerdo que la palabra hematoma me evoca a aquel estudiante de medicina que me volvía loquita, un tal Manuel Betancourt, y mi inclinación hacia los feos y freaks me viene casi desde la infancia, los hematomas, cuando los tengo, me gusta tocarlos, lastimarme, así parece este momento, ¿dónde estará? Supe que se iría a Francia y que se especializaría en cardiología, y de eso pasaron ya unos 9 viernes santos… este cierre que se prolonga, este puto año que quiero terminar, con la mediocre superstición de que el que viene será mejor, de pronto alguien a quien respeto me adula, y bueno, debo dejar de odiarme tanto, pienso en Helena Bonham Carter diciendo: sliiiideeee, la log lady de nuevo en la tele diciendo cosas que de momento no me viene bien escuchar, qué pena, la hommo viddens, chale, te extraño y en este reacomodo no te encuentro un lugar, o más bien no encuentro el lugar que puedas tu darme y me resigno un poco, se lo dejo a la desidia (según yo se escribe decidia) y a tu capacidad para sorprenderme. Ciorán en lo que he leído constantemente reniega de no ser músico, de no tener ese don, lo comprendo, joder, lo comprendo. Ayer, bebí Sotol, si hubiera yo de definir con una palabra el olor de ese sotol sería: QUESO, olía a queso!!! A queso ranchero de Chihuahua (y eso que dijeron es de Cuencame Dgo.), nunca lo había experimentado, la combinación MUSICA EN VIVO-CARNE ASADA-MARIGUANA-GENTE DIVERSA-CERVEZA-SOTOL-ESTROBO… y alguien sugiere hacer una distinción entre el sotol como bebida espirituosa y el Sotol alias el Ingeniero Fernando Pacheco, y claro, yo estaba hablando de la bebida…mañana inicia ese rollo con el tal Juan Pablo Villa, la jota se burla sin piedad de mi que en todo ando de agregada cultural…pero Chikis cómo crees que me entero de tanta cosa!!...cada vez más mi intolerancia hacia los chairos, será acaso que yo soy Chaira de corazón y me rehuso a aceptarlo, aquí es en donde los que se dicen amigos me hacen ver que para nada soy Chairo style jajaja. Todavía tuve ánimo para comenzar a planear una fiesta de cumpleaños, el secreto del éxito es ir pensando en los invitados, la gente que vas a obligar a convivir y el alcohol desde luego. Saúl me lo dijo, Corcobado en DF y yo acá. Qué bonitos tus ojos. Un lunes más y los blueshit dejarán ver su nuevo video…decido que necesito un viaje, las opciones por cuesiones financieras se reducen a Jessica o Abel. Gerys te exijo una sesión de tequila y flans.

Yo siempre quise unas mallas como las de Don Galleto

Hoy me puse a hacer algo que detesto, un recuento, leía viejas cartas de amor y mails, no sentía nostalgia, sentía todo aquello tan ajeno, como un sueño asfixiante, noto mis esfuerzos poéticos, los encuentro falsos, hadas, nahuales, alucinaciones mágicas, misterios, supersticiones, conexiones extrasensoriales, pretensión pura, patetismo, seudo erotismo, pose, y todo lo que resulta cuando se niega lo que es uno mismo, puaghhh, de cierto modo me hacen sentir estúpida, haber escrito todo aquello, siento pena y encabronamiento, trato de convencerme de todo ha pasado y que ahora soy otra, que ahora la podredumbre y la crudeza mueven más mi entraña. Que por mucho tiempo traté de no ser una salvaje y de que ahora cada vez más puedo vivir con ello. Que ahora es la realidad lo que más me asombra. Que la simpleza y la nada parecen una aspiración, que soy bruta y solo a putazos he aprendido. Que sigo siendo chabacana, pero en depuración. Ardidísima.

chabacanos y tópicos

He estado tan ociosa que elegí leer este blog en inglés, jaja el nombre: Apricots and other topics... ya hasta mis amigos lo dicen, que tengo severa adicción a Internet. Sería mejor chabacanos utópicos...quand on est con...on est con!

El día que fui groupie del Mudo

dijo que la vida gira sobre un eje podrido

En una casa conocida me topé un libro de Rascón Banda, tiene que ver con su enfermedad y su lucha contra la misma, lo he encontrado lleno de referentes, la sierra Chihuahua, la liga 23 de septiembre, Uruachic, Victorio, al leerlo me siento un poco autocomplaciente e identificada, lo disfruto, disfruto un poco de cliché, otro dato curioso fue el encontrar sus inicios en la lectura, muy similares a los míos, la manera de ver a ciudad de México, el libro traía dedicatoria firmada, me detengo un poco a pensar cómo fue el momento de la dedicatoria, no me importaría que un escritor me dedique una obra, hace poco un amigo escritor escribió una linda dedicatoria mientras desayunabamos en una cafetería cerca de palacio de bellas artes... a veces cuando compro libros usados me gusta leer sus dedicatorias, retrocedo con Rascón Banda y me sacudo un poco del cliché del bárbaro del norte. Mi velocidad de lectura parece que se acrecenta con la edad. De pronto me viene a la mente una persona desagradable en mi vida, hará unos 11 años, al menos, me reconcilio un poco con el al recordar un regalo agradable que me hizo, fue el guión de El amante de la China del norte, de la edición de tusquets, casi desecho, no importaba, ese libro me ha acompañado desde entonces, pienso si podría leerlo en francés, no creo, Baricco por ejemplo ha sido fácil de leer en francés, Colette, Camus, Maupasant pero ¿La gran Duras?. Por la mañana estuve leyendo a poetas beatniks, me gustaría grabar el aullido e incluso algunos poemas de Elsa Cross que por cierto en el marco aparecían en pantallas en la expo de Tomás Sánchez, recuerdo el nombre de una d las obras: De nubes sobre tierra y aguas reversibles, suena ambicioso y la obra lo respalda....pero luego pienso que el aullido no es precisamente lo que un invidente quisiera escuchar, luego pasando a otro libro encuentro este poema de Bukowski, sobre la biblioteca pública de los Ángeles, en algunos fragmentos dice: yo era un lector entonces, descubrí, que yo pasaría décadas enteras viviendo y escribiendo antes de poder plasmar una frase que se aproximara un poco a lo que quería decir. Yo iba a la caza de viejos libros, era un bibliófilo, aunque desencantado, y eso y el mundo, configuraron mi carácter, La vieja biblioteca pública de los Ángeles muy probablemente evitó que me convirtiera en un suicida, aquella biblioteca estaba allí cuando yo era joven y buscaba algo a lo que aferrarme y no parecía que hubiera mucho,... aún más temprano por la mañana luego de mucho tiempo sin hacerlo entré al blog de Yépez, vaya sorpresa, me he topado una entrevista en youtube a Juan Rulfo, me gusta Yépez, como casi todos los de replicante, son unos cagones. Qué raro, apenas iniciando mi nuevo día de lo que supone una nueva vida y ya corrí como mocosa regañada a refugiarme en libros, a leer lo que otros dicen. La burócrata pese al estrés que reflejaba fue hoy más humana y me atrevo a decir que su semblante mejora considerablemente. La grabación de la voz amiga se perdió con todos aquellos datos...ojalá la tuviera aqui en este momento, extraño al Dr Kraus. Piden 20 millones por el rescate, el gobernador dió hoy un mensaje a la comunidad, se habló de 130 muertes en un mes, en Parral la gente protesta no pagando impuestos. Me encanta esa foto de Waters.

Al momento de yo desahogar mi estúpido dolor, alguien relativamente cercano, ha sido secuestrado, me cuesta creerlo.

Ruina

Algo que no imaginaba de mi, es el buscar abrigo, mi dignidad no funciona como tal, puedo humillarme si creo que es para ir por lo que siento, la dignidad, no es para mi una cuestión de orgullo, es una cuestión de tratar de vivir de acuerdo a lo que soy, y yo, si bien apenas soy, se no puedo ni quiero castrar al amor, al amor que otros sienten entre si, no soy enemiga del amor, que el amor fluya entre los que lo sienten, que los que lo sientan se pierdan en el, que lo vivan, que lo suden, yo, yo ni siquiera osaría entorpecerlo, esta puta vida está tan falta de amor, tan falta de verdad y desnudez, que yo solo trato de darme la vuelta e irme a depurar mi miseria. Odiar a algunos poetas no es suficiente para odiar a la poesía.


Soy una yonqui de la información, entre todas mis divagaciones, distracciones, siempre corro despavorida a encontrar una explicación, una razón, cada que no la encuentro, viene la nausea, y pienso en ese sueño recurrente, que todos, supongo, tenemos, estar desnuda, estar desnuda y saber que los secretos entre los poros están a la vista para quien sabe verlos. Alguna vez conocí el hambre, supe que no quería volver a sentirla, pero al menos fue una lección, traía consigo una explicación, y me hizo más vieja, fue difícil de sanar pero aprendí y tuve algunas certezas. Saber que no quiero volver a sentirla no me hace un cobarde, el hambre, la traición, la mezquindad, el pudor, la burla, el abuso, y tantas mas son aspectos que quiero fuera de mi vida, al menos fuera de mi espacio vital… y el amor, si se me niega no soy quien para castrarlo, yo, tal vez por instinto de supervivencia siento amor por la vida, bien puede ser una trampa y yo, yo misma soy una creación mal hecha, como miles de personas, no sirvo de mucho y solo soy parte del mecanismo, mientras tanto existo y trato de existir a según, trato de aferrarme a los bálsamos y alicientes que me voy encontrando, no es fácil seguir el consejo amigo, no es fácil para alguien como yo decir puedo. Temo a la muerte, al momento de la anestesia me he sabido cobarde temerosa a no despertar, la adrenalina es como un electroshock que me hace sentirme viva, no muerta, busco sentir, me desgasto por nada, detesto la ansiedad, tanto la del amor como la del desamor, detesto las sorpresas, pero me gusta el asombro, soy fácilmente impresionable, no pido mucho creo yo, no se si tengamos múltiples vidas, de ser así, la que importa es la presente, de no ser así quiero vivirla, me siento agotada, desgastada, frágil, estoy acabada y este puto instinto me mantiene aquí. El budismo…yo soy terrenal, y mi desesperación es tal que buscaré algunas respuestas, no me avergüenzo de lo que soy, solamente no le encuentro una explicación. Mi gran enemiga, la disciplina, me está cobrando el precio, me arrastro, me retuerzo, me ahogo, vomito, tiemblo, ya decían mis adentros yo que los parteaguas no eran nada agradables. Ojalá me gustara el whiskey, ojalá pudiera en verdad ahogarme y evadir el momento como en general otros lo hacen, me ha tomado desprevenida, perdí un gran amigo, en el intento se me fue la vida, la frescura, he ganado nuevas úlceras, colitis, trastornos alimenticios, soy un puto ser humano, me revuelco en mi propia mierda, para la gente bien, para los que se visten, los desnudos son una monserga. Budismo, si, pero no hoy, hoy solo dolor y búsqueda, hoy solo desolación. Hoy, mi decadencia, mi decidia, mi miedo, mis espasmos, mi darwinismo. Ojalá estructuras, ojalá esquemas, ojala métodos, ojalá orden, ojalá secuencias, ojalá equilibrio, ojalá madurez, ojalá fe, ojalá valores, ojalá pertenencia, integración. Ojalá tu voz y tu olor. Ojalá adaptación.

OCUPO II

yO DIGO QUE NO ES MUCHO PEDIR...O ¿SI?

TAMPOCO SERIA MUCHO PEDIR QUE CALAMARO VENGA A CHIHUAHUA? SI, ESO SI ES MUCHO PEDIR....JUÁREZ?...NO TANTO.

Ave Lira

Anoche fui a La Casa de nuevo, al ensayo de los Ave Lira, estuvo muy bien, andaban por ahi algunas personas conocidas a las que me dio gusto saludar..., creo que me gustaría escucharlos ya tocando en forma pero pienso en un lugar y concluyo que La Casa es el ideal, un lugar que vaya de acuerdo con los que ellos están haciendo me parece difícil, un lugar para sentarse a escuchar y escuchar bien pues lo que hacen lo amerita, ellos parecen no tener prisa por tocar y simplemente se concentran en hacer lo que estan haciendo y hacerlo bien, lo cual respeto, asi que tendré que estar yendo a sus ensayos cada que pueda y esperemos que muy pronto anuncien una presentación. Qué chingón tocan, la batería de César es muy conductora, te va subiendo y subiendo y luego te deja arriba...juega un ratito y te baja de nuevo, solo para que tu pidas más. Voy a tomar un taller sobre las sonoridades de la voz, jeje uds ya conocen mi voz y deben saber que no hay mucho por hacer, igual lo haré, simple ocio. He recibido en el msnger algunas réplicas en cuanto a las entradas publicadas, específicamente la de la foto de la plantita desértica... algunos que de pronto parece que no me conocen, noto que se molestaron, no obstante las estadísticas me enseñan que siguen entrando al blog, jeje el morbo es el morbo, qué chido que por lo menos me sigan leyendo.

Roberto se fue a un desfile a Torreón, espero le vaya tan bien como aqui. Mimi por su lado también ha tenido muy buena respuesta en cuanto a su colección... veo a mi alrededor y percibo que la gente está haciendo cosas creativas pareciera que todas las piezas se van integrando, lo cuál hasta me hace sentir positiva que ya es mucho decir. (yo misma no creo lo que acabo de escribir).

Pause (temporary)

Soñario.

Diccionario de sueños del Dr. Maravillas

El típico librito que una chabacana cursi consumista compraría, lo vi anoche en el sangrons...lo quiero. Si no me equivoco el ilustrador es el mismo del Animalario.

yo no soy adicta a las endorfinas

,

Cuando se está tan aburrido a la espera de algo, que se siente incapaz de encontrar algo de interés en internet, lo mejor es ponerse a hacer abdominales, inmediatamente no pasando de la quinta flexión, muchas cosas pendientes por hacer saltarán a la mente, en mi caso me puse a revisar el historial y estadísticas de visitas al blog, después de esto acabo de recordar que traigo una revista nueva en mi bolso, que hay que reclasificar fotos y borrar archivos,que la jardinera tiene muchas plantas intrusas...todo menos abdominales.

reconciliación entre cuatro sílabas

cu-ca-ra-cha
cha-ba-ca-na

En la oficina, sola, me acuesto en el suelo, buscando una perspectiva, de pronto la miro en un rincón, patas para arriba, agonizante, no pienso ayudarla a bien morir, que se joda, ademas son muy crujientes y me caga cuando alguien las pisa, me levanto a atender una llamada, una hoja de papel cae del escritorio, no importa, luego de un rato vuelvo al suelo, retomo lo mío, la recuerdo, la busco , miro, la agonizante ya no está, repaso mi alrededor, finalmente la encuentro, está muerta, llegó hasta la hoja y ahi quedó inerte, siento gratitud, levanto la hoja mortaja y la pongo en la basura. Es solo una tregua.

Hora diez

Los blueshit entran a un concurso en el que quedan finalistas con muchos aspectos no favorables, sin embargo están ahi, y eso me parece excelente, pueden dar una oportunidad y vean el video con el que concursan, click aqui, les aseguro que se encontrarán con algo distinto, es solo cuestión de dejar los prejuicios. Si no le gusta pueden abiertamente mentarme la madre y yo con gusto recibiré todo su odio jejej. Lo cagante es que los concursos hagan por elegir ganadores en base a número de reproducciones de un video...so ¡¡viva blueshit!!.

La zapatitos

Las medias, pantimedias, son un gusto que tengo, no sé si es algo que clasifique como fetiche, no importa en ralidad, no es fácil encontrar algunas que me gusten, por otro lado no es algo que puedas coleccionar (no me gusta coleccionar) ,duran poco, son caras y frágiles, pocas veces encuentro el pretexto para usarlas. Siempre estoy buscando unas que me cautiven. En alguna temporada Galliano sacó uno bodys que cubrían todo el cuerpo como si estuviera tatuado, eran hermosos pero tan caros que ofendían. La rabia que siento cuando alguien las desgarra me hace después reirme de mi misma, saber que inevitablemente se corren y hacer berrinche cada vez que sucede, vaya gusto.

Dylan Thomas a Caitlin MacNamara,

1936

Linda, adorable, lejana Caitlin querida.

¿Estás mejor? Le pido a Dios que no estés triste en ese horrible hospital. Cuéntamelo todo, cuándo saldrás otra vez, dónde estarás en Navidades y qué piensas en mi y me quieres. Y cuando estés de nuevo en el mundo seremos personas prácticas, andaremos por ahí, haremos cosas, nos comprometeremos con Aquella Gente, buscaremos un lugar con baño y sin cucarachas en Bloomsbury, y seremos felices. Es esto –pensar en las pocas sencillas cosas que queremos, y saber que las vamos a conseguir a pesar de que tu ya sabes Quien y de sus humores y rencores- lo que nos mantiene con vida, creo. Me mantiene con vida. No te quiero para un día (a pesar de que le vendería mi alma al diablo para verte ahora mismo, mi cielo, aunque solo fuera un minuto, para besarte una vez, y ponerte una cara graciosa): un día es lo que dura la vida de un mosquito. Yo te quiero para toda la vida de un animal loco y grande como un elefante. No he salido en toda la semana, he tenido un resfriado horrible, con tos y ojos llorosos, demasiado cargado de flema y aspirinas para escribirle a una chica en el hospital, mi carta habría sido triste y desesperada, e incluso la tinta hubiera transmitido gripe y tristeza. ¿Tengo que entristecerte cariño, cuando estás en cama tomando arroz hervido en Malbourough Guard? Tengo tantas ganas de mirarte otra vez. Ahora eres unas semanas más vieja ¿tienes el pelo gris? ¿Te arreglaste el pelo y pareces una persona adulta de verdad y no esa chica hermosa y alocada como una auténtica hermana de Dios? No tienes que tener un aspecto demasiado adulto, porque si no vas a parecer mayor que yo, y tú nunca –yo no te dejaré- tienes que crecer y hacerte razonable y yo nunca –no debes permitírmelo- creceré y me haré razonable; siempre seremos jóvenes si juicio y estaremos juntos. Supongo que hay a ojos de Otros, una especie de locura entre tu y yo; una especie de loco desconcierto y de asombro inconsciente entre los Antipáticos y los tacaños. Eres la única persona, desde luego que lo eres, de aquí a Aldebarán, ida y vuelta, con la que soy enteramente libre, y creo que es porque eres tan inocente como yo. Oh, ya sé que no somos santos ni vírgenes, ni lunáticos; nos sabemos todo los chistes de alcoba y de retrete, y conocemos a la mayor parte de los pervertidos, podemos tomar el autobús, contar el cambio, cruzar la calle y decir frases auténticas. Pero nuestra inocencia llega tremendamente más hondo, y nuestro vergonzoso secreto es que no sabemos nada en absoluto, y nuestro horrible secreto interior es que no nos importa. Acabo de leer un libro irlandés titulado: Rory y Bran. Es un libro malo y encantador: el inocente Rory se enamora de la inocente Oriana y aunque los dos son poco serios y hablan del secreto del lenguaje de las colinas, y aunque Rory venera la luna y Oriana se desliza por su jardín escuchando a las aves legendarias, no están tan locos como nosotros ni son tan inocentes. Te quiero más de lo que nunca seré capaz de decirte; me da miedo decírtelo. Siento tu corazón en todo momento. Los estribillos de canción siempre tienen razón: te quiero en cuerpo y alma; y supongo que en cuerpo significa que quiero tocarte y estar contigo en la cama y en alma significa que puedo escucharte, verte y amarte en cada minúscula cosa de este mundo , dormido o despierto.

Dylan X

Quería que esta carta estuviera llena de noticias, pero no hay ninguna. Es una carta llena de lo que pienso sobre ti y sobre mí. Tú no estás vacía del todo ahora mismo, ¿verdad? ¿tienes algo de amor para mandarme?

Breve tratado de la pasión.

Del príncipe de Joinville a Rachel Felix:

¿Dónde?, ¿cuándo? ¿cuánto?

De Rachel Felix al Príncipe de Joinville:

Esta noche, tu casa, gratis.

Audrey a Cooper

¿Salvas mi vida y después rompes mi corazón?

Twin Peaks tiene momentos exageradamente chabacanos pero Audrey Horn es tan encantadora que puedo con ello, en general siendo yo debilucha a la hora del suspenso, hay ciertos diálogos que hasta a mi me parecen cursis. Hay otros cursimente reveladores como la aparición de Julee Cruise cantando en el bang bang mientras Donna llora junto a su amado james, esa voz, esa actitud sublime y freak de la Cruise, Lynch aveces me choca, pero en general me gusta. Al pensar en Mullholland drive Twin peaks sin duda nos permite a los simples mortales, entender más la idea.

mi sangre sabe a chamoy

Las manías son un aspecto de las personas que me parece interesante conocer.

Anoche unas cinco onzas de ginebra me ahogaron en mi propia estupidez, anduve fanfarroneando toda la noche, no obstante lo pasé bien, mientras estuve fuera de control cosas extrañas ocurrieron, se borraron mensajes de mi cel, me robé un cenicero del momo, apareció un chicle masticado y pegado en una de mis blusas, perdí una película fotográfica de 36 exposiciones con fotografías de la pasarela de las adoradas jotas, creo que el gran Rulo ha estado agregando drogas en mi vaso jajajaja...ginebra con agua qué delicia, qué tormento, mi cuerpo adolorido, este domingo de total decidia. esto nada tiene que ver con manías , sin duda usted tiene algo mejor para contar.

Aclaro

No soy buena, insisto, para narrar un concierto, y si, si megustó el de Muse, no había escrito algo porque en esos días no tenía computadora etc. EL dvd de Haarp o el de Live 8 hablan por si solos de lo que es muse en vivo.

Ojo de oro

La danza de la realidad...

Por algún prejuicio o complejo (la inseguridad que me da considerarme o que alguien más me considere fan de alguien) me he rehusado a leer obras autobiográficas, entre las que he leído apenas recuerdo a Sabato, García Márquez, Kafka, Marguerite Duras y Tagore hoy estoy leyendo la de Jodorowski y pensándolo bien Auster me enseñó que no està tan mal hacerlo.

shit

No se exactamente qué pasa con este blog, no me deja hacerle correciones me marca errores constantemente asi que me disculpo por las faltas ortográficas, por las de redacción no porque esas ya son defectos míos.

Antes de la expedición

(antes de que mi alma se despeñara en la barranca)

La cosa es que ese día amanecí mal, deprimida, con pesadez, desgano, con un dolor en el cuello muy fuerte, me había prometido que después de tanto desencuentro no dejaría pasar un años más sin escuchar en vivo a la barranca y habiendo llegado casi la hora de partir me rehusaba a hacerlo, me sentía insegura, con un hueco en mi estómago y lo que es ya mucho decir, sin apetito, me puse un reto, bañarme y arreglarme tan elegante como posible, fui a una de esas tiendas escogí 4 blusas, en las cajas pagué 99 pesos gracias a que tenía dinero electrónico y el par de brassieres que compre me salieron en 99 pesos, cutro blusas, escogí la que usaría esa noche en el concierto, escogí una para el viaje y otras dos mas elegantes para alguna otra ocasión, en la caja algo cae de mi bolso haciéndo un escandaloso ruido, chingao ya vali madres un tipo me observaba detenidamente se acerca para recoger lo que cayó cierro un poco los ojos trato de conservar la calma volteo hacia abajo y eran mis gafas, pensé que se trataba de los seguros que había arrancado de las blusas y de los que aún no me deshacía, me apresuro, recogo las gafas y no permito que el tipo me gane, pagar bromeando amablemente con las cajeras fingiendo solvencia y encanto y salir con una pequeña bolsa en mano y mi bolso lleno de ropa cuidadosamente doblada, me dije: si sales de esta te va a ir bien en el resto del viaje, es solo cuestión de no perder la actitud, llegar a las puertas, pasar el detector, silencio, primera puerta se abre, la segunda siempre trada más, maldita ansiedad, temblor, se abre y salgo, nadie detrás de mí, llego al auto y me voy, no sé porqué lo hago, creo que es tiempo de dejarlo, haciéndo cuentas y tomando en cuenta que en esas tiendas la ropa es de malísima calidad y te la venden a cuatro veces su costo fueron casi tres mil pesos. No se exactamente cómo funciona, pero hay dos cosas que suelo hacer deprimida, cortarme el cabello y robar a almacenes “nice”. Sentirme débil y derrotada y lograr salir de la tienda cambió mi actitud y decidí dejarme llevar por lo que viniera.

Growing (finally)

Estos días observé cuatro aspectos de mi que tal vez dejan ver indicios de "madurez":

Estar cerca de esta tarántula y atreverme a provocarla, no niego que la urticaria se dejó sentir pero en menor grado.

Estuve en una reunión y pasé largo rato hablando con mujeres decentes y casadas de mi edad sobre cosas propias de treintonas, y... si, de cierto modo lo disfruté y fui aceptada por el gremio.

En monterrey en un restaurante me moría por una rebanada del pastel de 5 chocolates (la descripción del menú ofrecía: Colosal! capa sobre capa de un cremoso pastel de chocolate oscuro, hecho sandwich con nuestro sedoso relleno de chocolate y aplicado hasta lo más alto con trozos de pastel) y me rehusé terminantemente a pagar 82 pesos por la misma, yo, siempre tan derrochadora, caí en la tacañería y me quedé con las ganas del pastelito. Sin duda estoy creciendo, aunque tal vez todo esto tenga que ver con el hecho de que este tipo de restaurantes franquicia no son del todo de mi agrado, este en específico tiene como atractivo la cerveza artesanal una en especial oscura al grado de la chocolatez, si, muy recomendable.

Platicar con una amiga psiquiatra mis problemas amorosos y recibir como retroalimentación un: me sorprende la madurez con que estás asumiendo las cosas.

stand by

Estoy de vacaciones, he viajado un poco, por salir de la rutina creo que no hay mucho para decir...la computadora esta en el easy recovery, a esta compu que uso no le encuentro los acentos, estoy desprendiendome del blog, como casi todo lo que hago, lo dejo a medias...

neurótica

Simplemente no tengo una puta idea de lo que acaba de suceder, la encendí y ya no había nada no eran cientos, eran miles de fotografías y música, links, todo todo se fue a la mierda, estoy en completo shock, en la mañana me largo a monterrey a ver a muse y no tengo voluntad de hacerlo, yo simplemnte no lo creo, las fotos de los niños, de amigos, videos, escritos, es realmente como si hubiera perdido algo de mi, me sorprendo, soy una obsesiva de internet, de acumular información, porque demonios nunca imprimí las fotos, estoy deprimida, me duele la cabeza, me asusto de mi misma, tengo mucha furia y nada ni nadie con quien desquitarla, ni siquiera tengo ánimo de ir a cancelar el chingado vuelo.

ahi dejo esa imágen de muestra de windows que es lo único quetengo en archivo de imágenes, me está cargando la chingada.

Estará muy buena pero mi jarana es delicada

Qué por qué blog lady?

P'al Sr. Murillo Leyva

Un amigo y yo nos reunimos un día en su café a planear unos programas de radio que traíamos entre ceja y ceja, entre la plática yo decidí que no usaría mi nombre en el programa, usaría un nick y este sería Log Lady, y, pues, el programa aún no lo hemos despegado y quién sabe si en realidad lo hagamos, la radiodifusora no está ahora muy accesible, en eso de que hablábamos del nick decidimos que haríamos un blog para dar seguimiento al programa y yo rauda y veloz abrí este blog el 28 de febrero y no fue hasta el 19 de abril que me decidí a intentar darle mantenimiento independientemente del programa, e independientemente de que lo único que tengo para tratar es mi asquerosa rutina, en esos días le había prestado a Saúl la primera temporada de twin peaks, y él enloqueció al terminar los dvd’s e inmediatamente consiguió la segunda jajaja, y fue él quien me sugirió ponerle al blog la blog lady. No podría decir con certeza cuántos viniles tiene en su casa, cuantos cd’s ni mucho menos cuántas rolas en sus computadoras, no, ni siquiera tengo idea de la cantidad de música que conoce, es algo así como una biblioteca musical, su persona, además es propietario del café más chido de la ciudad, no sólo el más chido sino el mejor, lo conocí el 17 de enero de 1997, en la quinta Sofía, era el día de mi cumpleaños y cumplí 18, entré al antro con acta de nacimiento y pasaporte, Karina la horrenda Medrano nos presentó, pasamos la noche habando de Pink floyd, mientras aquella famosa chica de la quinta Sofía cantaba, de ahí pues nos veíamos de vez en cuando, teníamos ciertos conflictos pues ambos estábamos en actitudes derrotistas ante la vida, con mucha shit en nuestras cabezas, nos distanciamos y nos volvimos a encontrar a raíz de que abrió el café, hace unos meses le pedí ayuda porque necesitaba encontrar un nuevo trabajo, me dio risa que al leer mi CV no sabía mi apellido! 11 años de conocernos y siguen creyendo que me apellido Petite ¿o qué? Jejeje, estuvo de DJ en el momo el día de la expo de Tony Solís y Jaime y lo responsabilizo absolutamente de mis aracles y bailes ochenteros y noventeros. Ha pasado mucho tiempo.

La frase del título me la dijo el otro día mientras me contaba de una mujer que tomó su jarana provocando a Saúl el acto de arrebatársela inmediatamente.

green grass

Para llorar asi en una actitud destrozada
tipo cliché cantinero escogería:

Chavela Vargas
Jose Alfredo
Javier Solís
Javier Corcobado (boleros enfermos de amor)
Lhasa de Sela
Adriana Varela
Carlos Gardel
Aníbal Troilo
Leonard Cohen
Serge Gainsbourg
Jane Birkin
Nick Cave
Tom Waits
Calamaro
alguna de Cibelle
María Dolores Pradera
Pink Martini
Jay Jay Johanson
Ana D
Screamin Jay Howkins
Nina Simone
Gregory Isaacs
Goldfrapp (felt mountain)
Edith Piaf
Caetano Veloso

Por lo pronto son los que me vienen a la mente o a la necesidad.

Cauchemar

...Pinche Bin Laden eres puro Pajarito nalgón, bueno nomas por lo de pajarito...lo de nalgon pos....*

Fuimos a la santanera anoche, Isaac Yorch, yo, creo que traíamos mala actitud, nada que ver con la del viernes, Blueshit, Indigo radio y Cub Confort, blueshit nos gustó, como siempre pero, de ahi en adelante yo me sentía como ciclada, y creo que ellos también, Isaac era el de peor actitud y le dije cuando quieras nos vamos y me dijo sin dudarlo YA, Yörch sugirió ir a las camarenas, que son las tortas de la independencia y tamborel, la camarena es la dueña de las tortas y la que las atiende, es una machorra impresionante, en el arte del albur es una master, lo chido es que su condición lésbica la obliga a tratarme bien a Yörch en cambio lo despedaza con el albur, las tortas son muy buenas, y comer con buen humor es un placer a Yörch lo apoda el Bin Laden por las barbas y la narizota, ahora con toda la violencia, la camarena bromea si será él el que anda arrojando granadas en las ejecucuciones (chale)... Todavía llegué a casa a leer blogs, escuchaba música y me empecé a quedar dormida me fuia la cama, a las 3 y ahorita a las 2 30 me he levantado, lo peor es que siento que podría seguir durmiendo, los sueños cuando fumo son muy densos, estuve soñando con mucha gente del pasado, amigas de la secundaria, exnovios, maestros, situaciones que viví en el pasado, bàsicamente la pubertad, pero todas eran situaciones asi como del presente como si yo La Petite un día me encuentro con X persona que no veía desde la pubertad, había una dinámica en el sueño, cuando aparecía alguien a mi me daba verdadero gusto verle, pero a ellos no, y la charla iba acompañada de un reproche, fue rarísimo para mí ese sueño, por otro lado también soñé gente nueva, que no conozco pero que se que podría existir, ese aspecto me inquieta, en sueños uno construye personajes, personalidades, recuerdo rostros que jamás ha visto...ya son las 3 y todavía no desayuno. Me espera una carne asada, ya perdí más de la mitd del día.

*Acá (no se allá) existe la frase: Es puro pájaro nalgón. Para referirse a la gente que dice cosas que no cumple.

Cycling trivialities

Tuve un chido viernes, no pude ir al momo a lo de Mr Racoon, por motivos diversos, pero fui al cine por la tarde, vi Hellboy y en casa rentamos Eastern promises, despúes le seguimos ya en la plática, pues solo episodios de risas estúpidas y ojos rojos...ambas películas me gustaron bastante, la noche estuvo muy fresca, al grado de que sentí frío en los pies y por nuestra parte creo que quisimos alargarla lo más posible, una noche como esta en esta ciudad en julio es como una tregua, algo que se celebra, sin quererlo este viernes fue muy relajado y disfrutado; por la mañana recibí un mail personal, un amigo que quiero se dirige a mi por ese medio, la verdad ya casi no recibo mails de amigos, recibo invitaciones, notificaciones, suscripciones o fwds, en general me comunico por msnger, recibí también unas recomendaciones muy chidas en last fm, también escuchar a José González me consoló un poco respeco de no haber ido a su concierto, era uno de esos momentos en que me sentía armoniosa, si, veo que la gente feliz es más aburrida, que me cuesta escribir sobre felicidad y cosas positivas. son las 4 supongo que la fiesta se acabó. Escribo esto ya casi durmiendo y sin ánimo de revisión ortográfica.

¡Gracias señor Poiret!

Acerca de la expo, pues me gustó bastante, muy buenas fotos, me dió un poco de curiosidad que muchas eran de gente que se apellida como yo, la señorita fulanita con sus padres, mi apellido es poco común, aca en el norte si es conocido pero cuando viajo a otras ciudades suelo buscarlo en el directorio y no lo encuentro, la museografía quedó muy bien, había unos vestidos impresionante, sombreros con sus cajas originales, guantes, abanicos, muñecas. Una de las cosas que más me gustó fue que andaban señoras muy elegantes y que me preguntaban cosas sobre mi atuendo asi como retándome para ver si sabía, después de conseguir su aprobación la cosa se tornaba en charla y me contaban anécdotas sobre la moda en sus tiempos, hablar con personas de edad avanzada siempre me ha resultado apasionante en esta ocasión, hablar de talcos, jabones, boutiques francesas, medias de seda, corsetería, maquillaje,peinados, ver la emoción en sus ojos. Había abuelas que iban con sus hijas y nietas y explicaban cómo era la moda, para qué servía un polizón, cuáles eran las novedades, de dónde venían, las chicas de hoy solo escuchaban unas interesadas, otras extrañadas y otras más totalmente indiferentes, señoras que de repente llegaban y me tocaban el torso para constatar que efectivamente traía un corsé, o manoseaban el polizón, Paul Poiret junto con Worth fué uno de los padres de la alta costura, pero fué también el que liberó a la mujer del corsé y quien impuso la moda del pantalón en la mujer, dejando ya ver cortes rectangulares y vestidos holgados en lo que despúes Coco Channel evolucionaría y revolucionaría creando un estilo, hace tiempo leí una investigación sobre Poiret, su trabajo, recuerdo que vi una ilistración, que ya no encuentro por cierto, era un par de mujeres vistiendo un atuendo de poiret y una frase que decía Merci Monsierur Poiret! ayer cuando me soltaron el corsé no pude evitar pensar en esa frase. (si si si aparte de chabacana soy un cliché) Salvador cosió mi vestido de un día para otro e incluso hizo el corsé a mi medida, reconozco que lo hizo bastante bien. Jaja chabacanísma supe por fin qué se siente que los fotógrafos no te dejan en paz y te quieran tener posando a cada momento.

¡¡¡Eres un hipócrita, me eliminaste de tu vida!!!!

No suelo leer los FWD's es raro que no borre uno de todos los que me llegan, me da risa toda esa cultura de información conozco gente que vive sujeta a historias de vida, cápsulas informativas sobre salud, prevención de extrañísimas enfermedades, opinión política, recetas secretas para la eterna felicidad, la cosa es que acepto que hay algunos buenos pero entre tanta shit ¿cómo saberlo? abrir un fwd quita mucho tiempo, aveces tomo en cuenta quien lo manda y eventualmente abro alguno... otra cosa que los últimos días me exaspera son esos mails de "investiga quién te eliminó del msn", ¿acaso es relevante? ¿acaso mi msn no es MI msn? ¡chingao! ¿qué te importa si te eliminé? si lo hice es porque me fastidiaste, porque me caes mal, porque no tengo nada que ver contigo, por múltiplicidad de razones, es mi derecho absoluto borrarte de mis contactos, si tú me has borrado a mi, ¿es lo mismo no? no me interesa. ¿Hipócrita? ¿al contrario no? me harté de ser hipócrita y de soportar tus estupideces, por eso te eliminé, al menos existe esa noble opción en msn. Evadir aveces es muy divertido.

La imágen es del genial Quintero, tomada de Planeta buba punto net

Silueta de paloma

La Petite encorsetada (perríssssssima)

Nada ha sucedido estos días, nada para decir, hasta hoy por la tarde que me llamaron para invitarme a participar a una expo, jejej es chido porque no lo esperaba, al menos salí del aburrimiento, voy a ser maniquí en esta expo, me toca el look de silueta de paloma, (corsé asesino, entalladísimo, con polizón en el traste), fui a que me tomaran las medidas y ajuste del corsé, no lo podía creer, el corsé es un artefacto tan diabólico, tan femenino, hace maravillas y es demasiado incómodo, nada que el placer de ver la cinturísima no pueda borrar, la vanidad es así, nos hace soportar tantas incomodidades. Salvador apretaba las cintillas y me preguntaba si resistía un poco más, yo decía que sí, y dale más y más me daba miedo respirar, como experiencia me ha resultado interesante, al verme al espejo no lo creía... Mimi va a llevar el look rectangular del vestido negro de Channel y Susie el look de paloma de Dior, yo voy a parecer una menonita con chapitas jeje por ahi nos vemos. La exposición es bàsicamente de fotografías, de un trabajo de investigación sobre la moda de 1850 a 1950 que se hizo en conjunto entre varias organizaciones, en donde se obtuvo muy buen material, incluso habrá vestidos en exposición, más nosotras tres que andaremos por ahi de maniquís.

(no se si se escribe corsé o corset o corsette)

Casa Chihuahua

Centro de Patrimonio Cultural

Jueves de puertas abiertas

Jueves 10 de julio

8:00 P.M.

Moda en el Rancho Grande (incluye cláusula)

Salí de mi caparazón, me fui al centro a caminar con las jotas y encontré este increíble modelito, jaja yo que pensaba que lo había visto todo. La neta mi sorpresa fue tal que hasta he considerado adquirirlo jejej (espero que según esa cartulina verde de carnicería, el precio sea de 300). Mientras tanto seguiré soñando con Chalayan y Van Noten.

(es más si alguien me lo obsequia prometo usarlo en mi fiesta de los 30 años y saben que si la petite promete, cumple ¿que no?)

chabacana fantasea con abducción

(tomada de aqui)
Lo que tengo de haber cumplido 29 años, lo tengo habitando esta casa, me gusta esta casa, pero constantemente he tenido sueños, he sentido presencias, y los que me conocen saben que yo no soy muy abierta a las experiencias extrasensoriales, y me cuesta aceptar que constantemente veo, escucho, y siento alientos, respiraciones, siluetas, pasos, es raro, no es tanto que sienta miedo, mas bien me siento a veces observada, hoy por permanecer sola, viendo twin peaks, en la parte en que Cooper recibe de manos de Gordon, interpretado por Lynch, un mensaje que contiene un movimiento de ajedréz, sentí algo de ansiedad, si, miedo, trato de no sugestionarme, tampoco es para tanto, afortunadamente, nada que cambiar de canal y encontrarse una pasarela nueva de Hussein Chalayan no pudiera solucionar. Y además el blog.

Sin duda sería más probable, ser víctima de abducción que poder siquiera tocar, ya no digamos portar, un vestido de Chalayan.