miércoles, 30 de diciembre de 2009

promedio hasta los piojos



No te jactes del día de mañana
; Porque no sabes qué dará de sí el día.
Proverbios 27:1

Estaba en el parque, intentando asolearme, pero la humedad y el aire no me permitieron calentarme, suelo tener más frío que los demás, hace buen sol acá, me sentí otra vez ausente de mi, me caga sentrime flotante, pero tratando de volver a sentir el momento, vi un árbol con su sombra sobre el pasto, a contraluz, distinguía bien la sombra y poco el árbol, serían las 3 de la tarde pasadas, no se puede evadir tanto. Tenía semanas con un malestar en la garaganta que no se ha ido del todo, pero el té de gordolobo me ha traído mucho alivio, no era tan consciente del ardor que sentía constantemente en los oídos y de irritable que me ponía. Un poco de descanso, estar más en casa y me siento mejor...fue el momento en que supe que ya queda poco de la ansiedad, me estoy desintoxicando (me causa más ansiedad la falta de la cannabis que la idea de saber que nunca más vamos a estar juntos en la cama), vuelve la calma, comienza otro año, me auto auguraba lo peor para el invierno y no va tan mal. A mateo ya le parece asqueroso besarme en la boca, y me dice casi al mismo tiempo que me ama y que me odia, que soy fea y que soy bonita, que de día me odia y de noche cuando toca mi pelo, me ama, no sé que tan edípico, tan sano, tan correcto sea esto, pero me gusta, me gusta que digan lo que sienten, a mi, muy encerrada en casa con mis dos pequeños patanes algo me dice que no va tan mal. Cuando Mateo me quiere joder, se anda por toda la casa gritando: Manolomanolomanolomanolomanolo asi, cual merolico, sabe cuándo le hablo con una firmeza actuada con maestría por mi, por que soy La Madre, pero sabe también de qué pie cojeo. Casi ya no digo cosas, pues todo terminaba en queja y ultimamente parece que estoy sumida en un conformismo asfixiante, que si, que todo esta de la mierda allá afuera, pero a la par de lo jodida que es esta existencia todavía me las arreglo, esto quiero, mi vida promedio, todavía la gozo. Soy una puta afortunada. Cuestión de enfoques, me dijo un amigo mío, que siempre me ha gustado y siempre me he sentido aplastada por el, y por su chingada inteligencia, pero ahora no, dejar pasar a alguien es para mi similar al alivio del extreñimiento.
Mi vida la voy sintiendo ocurrir, en el aire. En la gente que me cuenta algo en la sala de espera. Un hombre de cincuenta años, con su pelo blanco y sus cejas y sus ojos negros me mira, es médico y tengo un fetiche con los médicos, si, me gusta ese viejo, su novia diez años más jóven que el (también médico) y diez más vieja que yo, se percata, pero se comporta como una cretina, se le olvida que es una mujer y parece una adolescente, yo me río y lo gozo (léxico copiado de mi amiga), me aburren. Los veo mientras me alejo, juntos. Me anoto un recordatorio sobre mis futuros celos y posibles reacciones estúpidas, aunque la entiendo un poco, el tipo parece que vale la pena. Tengo mientras tanto otro amigo interesante que me divierte y me saca a pasear, de vez en cuando, a mis casi 31 puedo decir que es la primera vez que me gusta un amigo y aunque sea una estupidez, hay que saber lidiar con ello, el tipo lo vale, lástima, me encantaría besuquearlo todito, con él, nada de facebook (no me acepta para "protegerme " de ver los recados que le deja su noviecita europea, que viene a verle a finales de enero...) nada de que tengo un blog en el que escribo mamaditas, con él, salir cada que me invita y afortunadamente me invita seguido, bailamos y me explica cosas que tienen que ver con las materias que yo reprobaba cuando estaba en el bachilleres, me gusta lo que me cuenta, pero más me gusta cómo me jala para llevarme en el baile. Por lo pronto, me conformo. Con el sol. Fisiología, salud, química. Pasándolo de panzaso, como casi en todo. Y si por instinto de conservación mi cerebro se adormece más y más...Venga el 2010. No me jacto, así me dan las cuentas, por mi, que siguiera así.

...Piensan con melancolía en aquellos de quienes se preguntan si volverán a ver.
Porque se ha llevado muy lejos en esta guerra el arte de la invisibilidad.

G. Apollinaire


sábado, 26 de diciembre de 2009

martes, 22 de diciembre de 2009


martes, 15 de diciembre de 2009

notando

Uyyy, vengo llegando de trabajar, es la media noche de acá. Hoy conocí a tu tía, tenía curiosidad, dada la cantidad de historias que me contabas sobre ella, tienes razón, es horrenda persona, tienes mucho de ella, la sonrisa pelada de dientes, desquiciada, los ojos desorbitados, la cara cuadrada y esas cejas, me gustó verla limpiándose los mocos u oliendo el pañuelo y guardándolo en su bolsa, algo prepotente, muy lambiscona...asi son aqui, me dijo mi jefa, no intentes sobresalir, estar al margen, en eso siempre he sido experta...quería robarme un gran trozo de queso y llevarselo a mi papá, nadie como mi papá para disfrutar lo que engulle y sí que le gustan los quesos, pensaba también en lo bellísima y femenina que es mi mamá (chorrea toda la dulzura que estas compungidas han ido perdiendo mientras callan), en la solemnidad de mi hermana, en la naturalidad de mi amiga. Los guardaespaldas comían a escondidas trozos de queso que el generoso mesero partió para ellos , las edecanes cuchicheaban y coqueteaban con quien podían, a mi el tinto me invadió con una tristeza cálida, con una nostalgia de temporada, y verlos aqui, a todos estos reunidos, convertía mi angustia en náusea, en algún momento los músicos dejaron de tocar los tangos, nadie bailó, aqui no se viene a divertirse, se viene a ver y a ser visto, a relacionarse, ahhhhhh Chihuahua es tan falso, el banquete, los espárragos estaban en su punto tierno y crocante, deliciosos, allá afuera ha de hacer un frío de la chingada, pero acá estamos a temperatura modulada, el anfitrión da un discurso, se aplaude y el fotógrafo personal me hace jetas cuando le sonrío, no sirvo para esto, extrañé un hombre en casa que me cerrara el collar de perlas, prestado, para la ocasión...hay peores trabajos.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Robado del FB de Ángel..

En el café La nueva central había visto de todo, pero esa noche me encontré con El Charro Chamán que lo mismo te canta que te hace una limpia para espantar la mala suerte... aqui está en plena acción...

martes, 8 de diciembre de 2009

ahhhhhhh

Ya los vimos, más de una vez, pero son geniales...aquí solo la primera parte.

las cosas que puede traer la navidad


En muchas formas el pasado está volviendo, aquellos amigos que te encuentran y te tratan como si los hubieras seguido viendo todos estos años o como si tan solo hubiera pasado un día desde el último día que los viste en persona, de él, recuerdo el día que nos despedimos, en la avenida independencia. Nos topamos por casualidad y ya, despedida. Pero mira, entonces no sabíamos mucho de fenómenos mediáticos y mucho menos nos imaginábamos conectados por tanta vulgaridad. Nunca me expliqué cómo un tipo tan erudito y brillante se daba cuenta de mi existencia, su trato fue siempre educado y muy gentil. Ahora aprovecho cualquier pretexto para provocar sus cartas, y las atesoro con cierta codicia. Y él, generoso cede a mis caprichos existenciales y con gran simpleza me conmueve. Espero verle pronto y explicarle todo esto, en persona. Pedir posada entre gitanos. Estoy tan renuente a la navidad, como cada pinche año y nada, soy, y creo que siempre lo he sido, muy afortunada. Los tamales de mi madre y el olor de la canela en las casas es tan nauseabundo como yo quiera. Puedo con esto. Jaja.

Alma

sábado, 5 de diciembre de 2009

viernes, 4 de diciembre de 2009

martes, 1 de diciembre de 2009

azul, as facebook


Philippe Petit on tightrope to Cathedral of St. John the Divine, 1982.(Thanks)