tu tu tumble

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Arturo Rodríguez Torija en Casa redonda

Martes 9 de junio 20 30 horas. 

La luz de las once de la mañana

cielo del jueves

El mandala es un lugar muy chido, el café definitivamente no es el mejor, pero la vista compensa todas las carencias del servicio.

Endika

Albert Pla, Adelaida

doméstica, domesticada

Dejé las llaves y el teléfono encima de la cajuela del auto, más adelante en un semáforo una mujer, me entrega uno de los dos pares de las llaves que no se habían volado aún, reacciono, una especie de shock, recuerdo perfectamente la fotografía de ese momento, Germán por ayudar tomó las llaves del auto solamente y me las dió y yo olvidé que tenía esas cosas en la cajuela y arranqué, y no fue solo Germán sino que yo hacía todo de mala gana, por estar añorando no sé que clase de pendejadas, sentí mucha rabia conmigo, por lo distraída que soy. Hoy por la mañana visité a mis padres y desayuné con mi papá, mi papá desyuna, come y cena, con café negro, su comida debe siempre incluir carne y por la mañana suele incluir huevos, su comida debe ser siempre caliente, calienta sus platos en la estufa, asi, se conserva más caliente la comida, obvio, hace en silencio una oración, pero no en secreto, te hace de algún modo saber que está orando y que no debes molestarlo, de adolescente me pedía casi siempre a mi bendecir los alimentos, padre celestial, te damos gracias por...te pedimos por...amén. listo, benditos, luego se dispone a disfrutar, habla poco, y valora tanto el comer solo como el comer acompañado, me hace algunas preguntas básicas que yo trato de evadir, y pasamos el momento, envidio un poco su forma de comer a la vez que me resulta odioso, su manera de disfrutar cada bocado, durante ese rato de un modo u otro el incidente de las llaves y el teléfono fue mencionado por algun tercerito metiche y al que podríamos llamar Germán, quien según yo estaba totalmente absorto en el game boy, y él, mi padre, seguía comiendo pausada y tranquilamente, opuesto a su carácter iracundo, lo hacía un poco, para joderme, para demostrarme que soy irrresponsable y floja, comía resignado, de que no doy una, o simplemente le vale madre. Acto seguido, me regaló un teléfono, de la misma marca que el mío, al encenderlo lo primero que hice fue checar la cámara, chingao, esta bien jodida, me aguanté la mueca de decepción. Desayune de nuevo con Raysa en el London, fuimos a Kaldi, estuvo ahi Saúl, evadí bastante rato en el rincón favorito del café favorito, con dos de mis personas favoritas, sólo los domingos soy generosa, después a la Alianza a buscar unas llaves para duplicar, luego a casa, Más tarde le pedí a Robert que mandara un mensaje, por si acaso alguien se lo había encontrado antes de que otro auto lo hubiera atropellado, pidiendo me lo regresen y dispuesta a pagar por el, le han respondido que si, que me lo entregarán, que solo debo llamarles y han dado su domicilio, voy a llamarles, pero antes de hacerlo me he puesto a escribir. Me siento contenta y avergonzada, fantaseo con las personas que me lo entregarán, yo me inclinaría por que fuera una persona de edad avanzada, de preferencia un hombre, que me enseñará algo interesante, pero, aveces las fantasías uno las lleva guardadas y no siempre, el hecho de que se cumplan resulta ser lo máximo, así que finalmente creo que será una persona totalmente ordinaria, pero a la que voy a conocer como consecuencia de una pendejada, de ser tan distraída, de aferrarme a un pinche teléfono viejo, una cita con un desconocido siempre guarda expectativa, al menos en alguien como yo. Mientras escribo esto un amigo me saluda en msnger, pero ya voy de salida y no le contestaré y me dejará de hablar unos días, fingirá una rabieta, tendré que disculparme, luego, allá él. Mañana iré a regresarle a mi papá el teléfono, diciéndole que si hay gente solidaria, yo la he encontrado siempre, empezando por él.

me eliminaron de facebook again

hay videos tan malos que aveces merecen ser comentados, tal vez no sea tan malo, solamente que yo no lo entiendo, no me gustaría en absoluto tener un fan que hiciera esto por mí. En facebook uno debe limitarse a tratar de ser cool, nada de actitudes negativas.

Lo que me dijiste sobre Araki

Lo que me gusta más de Araki es la cantidad de fotos que toma. Como si ese fuera el significado de su obra, y no el sexo. Es como un fotógrafo stándar que ama su trabajo y no puede vivir sin él. Su distinción es que toma fotos de putas, putas y más putas. Pero es tan simple como un fotógrafo de sociales en Chihuahua. Sólo que le vale madre retratar el mundo subterráneo, pegajoso. Creo que se excede - aunque me atrae sin duda -, en ver a las mujeres como seres que sólo son sexo. Me atrae, porque esa actitudes, posturas, miradas, etcétera, parecen decir más de la humanidad de Araki o del espectador hombre, que de las propias chicas. Me encanta esa mirada entre sexos que no se encuentra del todo. Que los hombres y las mujeres seamos distintos, y que no tengamos mejor opción, al menos hasta la vejez quizás, que estar juntos. No me explico a las parejas liberales cultas que aseguran que no hay tanta diferencia, que es cuestión cultural (que en muchos casos lo es). Me pregunto, se hacen pendejos ambos, o sólo ellas. En lo que sí nos parecemos, y yo nunca lo he negado, es en la curiosidad intelectual. Pero me asusta más un mundo donde la diferencias se omitan. Quizás soy anticuado. Hay una película que hace mucho no veo que me encanta, es de ciencia ficción: se llama Space Ship Tropper, si no me equivoco. Es del director holandés Paul Verhophen (no sé si así se escribe), que es el director de Basic Instincts, que me fascinó cuando era apenas adolescente, 13 o 14 años más o menos. Fue la primera vez que vi pelo púbico en un cine. Irónicamente, la vi en el cine del Real, ahora centro ceremonial de una secta protestante. Space Ship Tropper trata de un futuro donde toda la sociedad norteamericana reaccionaria se ha expandido por el mundo, tipo jugadores de futbol americano, nerds militaristas, niñas berverly hill 9017354, de ese estilo, y de pronto - la acción sucede en Buenos Aires -, la tierra va a ser invadida por un ejército de insectos enormes, que representan el modelo comunista de sociedad, como las hormigas que veías en Madera cuando eras niña. Al final los protofascistas del planeta ganan la guerra librada en un planeta deshabitado. La película es sangrienta y cómica. Uno de los cabecillas de los humanos tiene la virtud de la telequinesia y descubre al cerebro de los insectos, una especie de enorme cerebro impráctico escondido bajo tierra. Le idea perversa de la película es que la democracia es más eficiente y autoritaria, porque no basa su poder en un cabecilla, por ejemplo Stalin. Así que ahora que lo pienso por eso está valiendo madres la izquierda en México. Los demócratas trabajan mejor en equipo. Pero el punto, antes de que lo olvide es que la conducta sexual de los humanos en la película, es tremendamente desagradable. Porque las mujeres soldados tienen la misma fuerza muscular que los hombres, participan en una especie de futurista fútbol americano de sala. Y obvio, tienen cuerpo atlético, y pueden matar a cualquiera en tiempo de guerra. En fin, hay que volverla a ver. Cuando vaya a Walgreens (o como se escriba) la voy a buscar. Siempre venden churros en DVD. Una vez me compré Zulu con Micheal Caine que de niño grabé de la tele en Betta y vi mínimo 20 veces, muy sangrienta y reaccionaria. Bueno, ya cierra el pico.

(mi amigo que me presta un libro de fotografía de Araki y me manda estas palabras por correo electrónico)

gris

Tengo ojeras, es un hecho, me tranquiliza un poco, siempre he temido a los ojos hinchados con dos bolsas de agua colgando y los párpados casi saliendo del rostro, prefiero las ojeras, que no obstante me hacen ver el rostro más apagado, no importa, no es para menos, pierdo demasiado tiempo en la computadora por la noche, tratando de ser autodidacta del photoshop, en busca del equilibrio de la imágen, buscando libros y discos que tal vez jamás voy a adquirir, notando también que por ejemplo mixup tiene menos stock, me preocupa de pronto cómo se va desvaneciendo esto del mercado libre, los starbucks cierran casi tan a diestra y siniestra como han sido abiertos y colocados en puntos estratégicos de las ciudades, esa casa de te de la colonia Roma, dudo que resista esta crisis, mi cuenta de lastfm está detenida, ¿te ha gustado? La versión de prueba ha caducado ¡suscríbete para seguir escuchando tu radio personalizada! y la verdad creo que me voy a suscribir. Si, el intercambio de información, el acceso a lecturas que no podría pagar, el contacto con amigos que no viven aqui, los correos electrónicos, el skype, los videos de jem cohen en youtube, los blogs, facebook, me miro y por ejemplo recuerdo que hace diez años no tenia teléfono celular y checaba mi correo casi a diario y pasaba horas en el laboratorio de informática de la facultad, el olor a tinta y papel bond caliente, el clima artificial, la luz blanca y fría, escuchando aquellas impresoras que sonaban como la cortadora de la carnicería de Queta cuando un hueso rechinaba y ella lo empujaba con fuerza a fin de entregarle aquel costillar a mi padre justo como a él le gustaba, trozos gruesos de carne, mi papá conforme y contento y yo habiendo pasado el escalofrío del rechinar, viendo las uñas pintadas de rojo en los piés de Queta la carnicera, el olor del hueso molido. Entonces internet era algo nuevo para mí.
En aquella época decía siempre un slogan bastante estúpido: no voté por fucks, no he visto titanic y nunca he chateado y en verdad que me creía la onda, pasaba horas en la biblioteca y de poco me servía.

Soy adicta a internet y me detengo a pensar si me sirve de algo, últimamente por ejemplo he tenido más contacto en persona con amigos, me visitan, nos topamos en el kaldi, y por moementos creo que finalmente lo prefiero así, estar con las personas, sentir un poco su ansiedad y discutir por horas sobre temas de los que nunca estaremos, al menos yo, suficientemente informados. Pero cada noche irremediablemente vuelvo al monitor con ansiedad como buscando algo, de pronto entiendo que prefiero leer que escribir y que estoy tan abrumada con la realidad que no sé ni qué decir. Me pondré una rebanada de papa en cada ojo para contrarrestar las ojeras, si no funciona, al menos se siente bastante bien, casi tanto como cuando Mateo me besa los ojos.

and i love him

explícate

Era como un capricho
de esos que no se pueden traducir
ni siquiera yo lo entiendo

así tratabas de explicarme, cuando pasabamos horas hablando después de muchas fiestas.

hell yeah

Hace tiempo que no voy a un bar a escuchar a un buen grupo tocar, este sábado, Ave Lira en La Santanera.

sliiide

Mientras cerraba la puerta de casa y constataba que un taxista me esperaba, sentí unpoco de nostalgia de mi auto, al verle la cara al taxista sentí algo de gratitud, era un hombre grande de edad con las facciones de un anciano buena onda, asi con pelo blanco, regordete, y bigote rizadito como el del coronel Sanders o santaclaus, pues nada, todo empezó mal, le dije buenas tardes y me dijo que eran días, abordé y le dije la dirección, abri un libro y sentí gratitud de que fuera de los callados, conducía muy mal, se sentía bruscamente cada cambio de velocidad, no era hábil para conducir sólo era agresivo, no escuchaba música, venía como absorto, sólo se escuchaban los radios y las voces de sus colegas taxistas comunicándose con códigos, diez cuatro por la treinta y ocho, y él esuchaba pero nadie en todo el viaje si dirigió a él, su actitud era un poco fantasmal, no eligió el mejor camino, conducía como si quisiera llegar pronto, se enojaba un poco cuando alguien se le atravesaba o lograba avanzar más que él. Me bajé y apenas di el portazo él ya estaba avanzando. Pero ya pasó.

pero

Durante algunas semanas estuvo hablando alguien por teléfono a la oficina, era la voz de una mujer, con acento y una entonación como muy norteñas, graciosísima, acentuando la CHE de Chihuahua, como suelen fingir la voz los locutores mamones que juegan bromas telefónicas, al menos tres de mis amigos suelen jugarme bromas por teléfono, es una estupidez, el caso es que varias veces he llegado a creer que la voz esa es una broma, tardo minutos dando explicaciones ya que parece un poco torpe y conteniéndome la risa al escuchar el timbre de su voz, no puedo comprobar que se trate de una broma y sólo estoy a la espera de que alguien se delate, nuestras conversaciones se tornan siempre absurdas, pero nunca ocurre, nadie se delata. Hoy se apareció aqui la mujer, en persona, se llama Lourdes Ileana, no sólo traía consigo su voz y su torpeza sino su cara y sus gestos, y podría seguir pensando que se trata de una broma.

poesía animada

escuchad atentamente el tumulto del pensamiento y oiréis, en su centro inviolado, duda y frustración.

Me siento a disgusto, conmigo, en este momento, un test me llama flemática, es una idiotez, pero aveces tocas ampollas purulentas que te dicen sobre lo patética que puedes ser, por no saber llevar una situación, son momentos de ansiedad, en que siento que los huesos se quieren salir de mi cuerpo, en una ocasión tuve esa sensación en un quirófano, un arranque de ira y miedo, mi cuerpo ya no me respondía pero yo aún lo sentía y quería salir corriendo, para sentir el suelo y olvidarme de esa sensación, luego la anestesista sosteniendo mis brazos que aún tenían movimiento, una inyección más, un líquido amarillo en la manguera del suero, una ola de calor recorrió mi cuepo rápidamente, me quemaba, era tal que sentía mis lágrimas frías, luego todo se fue desvaneciendo, recuerdo que la sonrisa de la anestesista me parecía muy falsa, en mi miedo todo aquel equipo de personas me tenían atrapada, me resultaban horripilantes, mientras me intervenía, el Doctor Narvaez silbaba una canción, las enfermeras platicaban trivialidades y yo estaba despierta pero no podía hablar, después al despertar ya no era la misma. Así me siento hoy, creo que es cuestión de encontrar un plaiativo que cumpla la función de la inyección, luego todo pasará, aprovechar la ansiedad, mantenerse ocupado y concentrado en otras cosas, y pasará, debe pasar. Me siento patética cuando alguien me ofende, por permitirlo, me siento estúpida cuando demuestro que me han ofendido. Acudo de inmediato a la evasión, en forma de música, de ver viejas fotografías, a la lectura, ninguna música parece la adecuada, cosas como levantarse a las seis de la mañana para ir a caminar a un parque deportivo en el que la gente da vueltas y vueltas, decidirme a ir a la acupuntura, beber más café con los amigos, ser más disciplinada, lo que sea.

Han sido pensados, están siendo pensados, serán pensados millones y millones de veces por otros.
G.Steiner

aterrizaje

Mientras lavaba platos, frente a mi, entraba el aire muy fresco por la ventana, tanto que a ratos sentía frío, pero lo disfurutaba, volteaba a mirar por la ventana. En esta calle pasan pocas cosas interesantes, es de poco tráfico, los vecinos casi no se dejan ver, solo pasan autos, con todo ,uno no deja de mirar hacia afuera y notar por ejemplo que esta vez no se deja ver la luna desde aqui, pero que al menos el cielo tiene un color interesante, un azul marino pero iluminado muy ad hoc con el verde en movimiento de los árboles, la luz artificial y lo fresco del aire, sin darme cuenta he avanzado bastante con los platos, los dedos están arrugados por el agua, esa sensación me desagrada un poco por que siento la piel blanda y frágil, tocar las yemas de los dedos entre sí me resulta escalofriante, pero todo va bien, pronto acabaremos y escucharemos un disco nuevo, soy alergica al jabon y no puedo usar guantes por que soy aún más alérgica al latex, dermatitis de contacto, tiene una razón, cuando estaba en el bachillerato lavaba vasos en un bar, me fui desgastando la piel, bueno asi lo interpreto yo, lo hacía porque me pagaban, pero nunca fui muy afecta a los quehaceres domésticos, ni aún hoy, por lo que trato de distraerme mirando por la ventana, aunque sé que no me dará mucho para ver, entonces, pasa este vehículo con una pantalla luminosa y la campaña de Alejandro Cano. Pasa lentamente frente a mi, que tengo las manos jabonosas sosteniendo un vaso. Y parece que sólo yo lo veo. Chale.

no sé cómo explicartelo

Lo más torpe,
lo más imperfecto,
la elocuencia,
las ideas,
las palabras,
la honestidad,
la envidia (que yo siento)
la violencia,
la fraternidad,
la risa,
la plática,
lo poco convencional,
lo simple,
la voz,
aveces
la dificultad al expresarse oralmente,
la disonancia,
encuentra todas las diferencias,
la disparidad,
la deconstrucción,
saltar de un lado
a otro,
de un estado a otro,
la paranoia,
la inseguridad,
lo diferente que corre el tiempo mientras tanto.
Letras y letras.
Te extraño desde hace mucho

Luke, I´m your mother

cuadros

german

ciensabe

Nadie corrió a buscar un regalo para mí a alguna tienda, esto recibí. Hechos totalmente con la intención de complacerme. (Toshi, You are all i need)

tenías razón, es un olor maravilloso

En la fonda de doña brisa hay una venta de viniles, básicamente de un rockero, compré un disco de Captain Beef heart and his magic band, ojalá esté bueno, no tengo material del Captain y me gusta bastante.
Aveces alguien te dice algo, alguien a quien respetas te dice algo, y yo, de cierto modo lo acato, aveces aún sin estar de acuerdo, hay personas que me someten con palabras, hay personas que logran escribir más de una página, hay algunas personas por las que siento envidia o miedo, hay alguien a quien no me canso de escuchar. Me pregunto si algún día tendré un jardín. El teléfono suena y no contesto, siempre que un teléfono suena siento sobresalto. Captain Beef heart, habrá que escucharlo. Somos tan distintos, al menos en nuestra historia.
Busco entre algunas cosas viejas que no perdí en una inundación en Guanajuato, busco, encuentro esta carta que escribí en el año dos mil uno y que nunca entregué, suspiro de alivio.

(y yo pienso que es irrelevante si el escritor está ebrio o drogado)

...............................

Solo aveces lo hago realmente, detenerme a pensar, para mi casi todo es sólo ver, escucho la música, afuera alguien me llama, con un poco de esfuerzo logro ignorar el exterior, me encierro aquí, dentro de mi, aquí habitas, yo no se por que me he empeñado en conservarte dentro, debe ser locura, puro ego, dices tú, aciertas, como siempre, pienso seriamente en dejarte ir, aunque en realidad nunca estuviste aquí, era solo yo que quería llevarte, todo este tiempo, y digo que te dejo ir, pero en realidad nuca has estado aquí, solo en parte por mi empeño, es raro, no saber llevar una situación, arruinarlo todo, darse la vuelta y saber que no es posible, que nunca lo fue, que nunca lo será, justamente, com una mala y desgastada canción, acaso la imaginación, los zorros, los jardines, las rosas, las estrellas... la luna ni se entera, solo nosotros la llevamos dentro, como nuestro problema o nuestro sueño, que nadie nos adivina, para eso, existe el arte, para detener algunos instantes, para continuar viendo, ver lo que hay, saber que no hay más, tender smile, en realidad recuerdo tan poco de ti, el resto ha sido cuesta arriba, como Sísifo, el resto lo he inventado yo, como una consigna, inútil, eso si, muy bella, es eso, la belleza que yo imaginé y en momentos creí sentir, te dejo ir y no me siento feliz de hacerlo, el solo hecho de saber que no te importo me basta para dejar de pretender estar cerca, y todo lo que ocurre afuera y ¿y me dices que no logro salir de mi? pues debo decir que si, que puedo estar en varias partes sin estarlo, mi sensibilidad alcanza también para eso, me odias, me odias solo porque yo te amo por nada, porque yo te temo demasiado, porque finalmente eres mucho más que todo aquello que yo había imaginado. Por ser distraída, por no humillarme, por no saber reaccionar, por no esconder el miedo, qué frío, qué fuerte, qué brillante, y qué impenetrable has sido para mi, qué bueno que te soy indiferente, podría extraviarme en ti, qué exigente, he aquí que te temo, y con dolor dejo de seguirte.

Era tan fácil como, escribirlo. Estaré en este mundo mientras sea posible, y continuaré viéndolo, cómo el quiera mostrarse. y me iré lentamente olvidando de ti, o de mi, es lo mismo. Estoy asustada, es la duda, sé, no obstante, que permaneceré conmigo misma, a donde sea que vaya. El misterio, el amor.

La palabra Saudade me caga, ya se qué està muy chida, pero no me gusta tanto. ¿Y litost? no sé y también me choca cuando dices know how, lo de tender smile te lo paso.

HACHE

La feria del libro en Chihuahua apesta, pero, hace un par de años, encontré una librería que se llama Comala, es de Tijuana si mal no recuerdo, la cosa es que andaba yo husmeando en dicha librería, cuando una mujer embarazada me dice ¡¡¡Tania!!! y entonces encuentro su cara muy familiar, su sonrisa inmediatamente me remonta al bachillerato o la secundaria, entre el abrazo y el beso no logro recordar su nombre, lo dejo pasar y disimulo, como sea si a ella le da gusto verme creo que está bien, entonces ya me cuenta, que saliendo del bachi se fue y que en Tijuana conoció a su esposo, que por cierto me cayó muy bien, y bueno ya están esperando a su bebé y los veo contentos, su librería aunque era modeesta traía los contenidos más interesantes para mí, ya que he encontrado libros de Heriberto Yépez, por fin, ese tipo ue solía leer en periòdicos y revistas parece tener muchos libros publicados me llevo algunos y me hacen un descuento, me despido y al momento de hacerlo se me viene a la mente su nombre, el de ella Nora, me comenta que quiere abrir una libreríua acá, le digo que cuente conmigo para cualquier cosa, me da su trajeta, la extravío. Hoy, como casi cada día leí el blog de Yépez y trae demasiadas entradas nuevas, recomiendo la obra de este escritor, y su BLOG Tal vez deba buscar a Nora...hacia el norte del norte.

ese día

¿Dónde andara Slavco ahora?

acumulación

Odio la culpa, la culpa que limita, que castra, la odio más cuando la encuentro en sueños, día adía trato de ser menos mocha, decir más lo que pienso a quien haya que decirlo, lo más posible es que esté equivocada y reciba réplica, ahi, es dónde obtengo aprendizaje y una visión un poco más despejada, no siempre objetiva, desde luego. Me gusta mucho leer, desde que recuerdo, cuando mi papá me enseñó a hacerlo sentada en sus piernas, tenía que ser él, nadie más. Leo mucho, soy casi adicta a las palabras, aveces siento que me estimulan demasiado, lo cual, no me convierte en sabia, pues soy un random, no llevo un orden, además está el hecho de que no soy muy analítica, me cuesta hacer esquemas y crear una visión un tanto global sobre los conceptos (para escribir soy igual).
Asi, como cualquiera, desde luego, transcurren mis días, y bueno, amo ver, quisiera casi en cada instante tomar una fotografía, un video, escribir de tal modo que pueda darme a entender, vivo últimamente sobre estimulada por cosas simples, lo cual puede ser placentero, pero es también agotador, puedo, despierta, sentirme muy plena, agotar mi sensibilidad, pero en el sueño, me sigo comportando como una perra insensible, una maldita y todo va bien, de hecho, muy muy bien, hasta que aparece la culpa, y me voy corriendo a buscar explicaciones en la filosofía, la psicología, ahhhhhhhhhhh, la maldita culpa es mi mayor tropiezo. Solo transcurro. Y me frustra que mis sueños no concuerden con mi realidad.

Este video es la onda. (Gracias)

ocio morboso

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "Chabacanerías y otros temas" by searching for correos de señoras que les facina encuerarse por la webcam.

13:54:20 -- 49 minutes ago

San Antonio De Areco, Buenos Aires arrived from google.com.ar on "Chabacanerías y otros temas" by searching for fotos de mujeres comunes que usen pantimedias.

16:39:52 -- 22 hours 4 mins ago

Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "Chabacanerías y otros temas: Bien lo dijo la pedorra Lucerito" by searching for lucero pedorra.

14:28:07 -- 17 minutes ago

siete años

Jem Cohen