once I...

He perdido tanto, que ya no gano ni en mis sueños...
Carlos Ann.

La desesperación se instala en mi estómago y comienza la colitis, la tristeza más bien la siento detrás de mis ojos, en el dolor de cabeza, la furia la siento en los brazos, y el hastío en todo mi cuerpo, si no fuera tan cobarde usaría un taladro. Me frustro cuando no puedo expresarme, cuando me mandan al carajo por teléfono, es viernes,los maravilla tocan en la santanera y sólo acudiré para sentirme fuera de lugar, no me gusta la cerveza, soy tan aburrida, un porro será la elección para poderme integrar y no incomodar a mis amigas por inadaptada, igual y hasta me atrevo a tomar unas fotos. Lo maduro, lo correcto, sería quedarme en casa, respirar, reflexionar, leer, aceptar y comenzar a olvidar, pero no, prefiero embrutecerme y llegar a casa y caer de sueño y cansancio, por lo pronto.

tu mujer ideal se llama Raquel

...cuando la carne se siente miserable
y la existencia es regular,
insípida y desalentadora
como un alimento ingerido a la fuerza.

Marguerite Yourcenar

*

mi mundito

Agregué a facebook a un fotógrafo de moda, me aceptó y pude ver sus fotos, no tiene casi nada relacionado con su trabajo, sólo fotos personales que dejan ver su vida en Tulum y Nueva York, su novia, que se ve considerablemente más jóven que él, es una niña pelirroja, modelo desde luego, escuálida, blanquísima y alta, él es un tipo muy atractivo, de unos cuarenta años, alto, de barba poblada y cana, como un cliché que incluso Anthony Bourdain envidiaría, me intriga esa vida, no puedo negarlo, tanta belleza, tanta perfección, un paraíso, hedonismo puro, un buen fotógrafo que lleva exactamente la vida que desea llevar o mejor aún de lo que él imaginaba, por otro lado dice que su película favorita es forrest gump, me descubro azorada y siento algo de verguenza, primero de espiar, segundo de sentir cierta envidia y tercero de darme cuenta de mi decadencia, luego, paso a otro estado, el del odio a todo lo burgués (complejo), paso rápidamente al aburrimiento, me regreso a mi mundo, tan lejos de Nueva York, de pronto pensar en las fotos de Sally Mann, Diane Arbus, Sebastiao Salgado o Nan Goldin me regresa a un mundo terrible y bello en el que he pasado estos años, a un carnaval de fracasos, a la violencia, a la locura, a sentir que la vida para alguien que no soy yo ,tiene que ver con decorar una camiseta en un bungalow.

Hace rato pasé por una casa en San Felipe, una mujer de edad, con una bata que transparentaba unos calzones un tanto sexis y tubos en la cabeza barría su banqueta, ya la había visto antes, una noche muy fría cerca de las cuatro de la madrugada Yorch y yo salíamos de una fiesta y ella barría ensimismada ignorando todo, la visión nos fascinó, hoy fue igual, no era tan tarde, no sé que hora era, no sé que hora es ahora mismo, sé que no puedo dormir, el fotógrafo de Nueva York me intriga por que es totalmente ajeno a mi, en cualquier aspecto; la mujer de la banqueta me intriga igual, pero me es más familiar.

Sé que esto que hago es vulgar, pero, es mi blog, y no puedo evitarlo, soy observadora pero poco analítica, lo que me deja en un estatus de morbo farandulero...

Cliquez sur le visage des personnes à marquer.

jules foles

Adiós al Ocho

Por: Iván Rodríguez , Miércoles, 15 de Julio de 2009

La crisis económica y nuevos proyectos por parte de su propietaria han motivado el cierre de uno de los bares más representativos de la capital

Después de casi 12 años de ofrecer servicio al público en general, el Bar 8 cierra sus puertas, con lo que culmina también una etapa en cuanto a las opciones de entretenimiento y atractivo para turistas y habitantes de la capital.

Abierto desde octubre de 1997, justo antes del inicio del Festival Internacional Cervantino (FIC) en Guanajuato, el Bar 8 pasó por diferentes etapas, en las cuales la más recordada sin duda, fue con la innovación de presentación de bandas musicales de todos los géneros.

La Historia

Julie y Unni, amigas extranjeras, la primera estadounidense, la otra noruega, decidieron abrir un bar, pues luego de las fiestas que organizaban en su casa pensaron que sería buena idea ofrecer un concepto diferente en Guanajuato.

Son tantas historias y buenos momentos que hemos pasado tanta gente aquí, que todo se queda en familia, esto es una familia, y no me queda más que agradecerle a todos, el apoyo brindado

Julie Foley, propietaria

"Iniciamos con el concepto de que debería de ser un bar para todo tipo de gente, no importaba el modo de vestir, de ser, si tenían tatuajes o no, simplemente era la visión de que debería de ser un concepto por igual para hombres y mujeres", recuerda Julie Foley, propietaria de este centro nocturno.

Hoy, el ciclo del bar se ha cumplido, "es momento de darle un giro a mi vida, es momento de un cambio, los años no pasan en vano, y ahora es mucho lo que se hace, para lo poco que se gana, la crisis en todo el mundo es severa, y aquí no es la excepción", lamentó.

Indicó que la situación económica actual ha hecho cada vez más insostenible la permanencia del bar, pues los precios de los servicios, permisos y agregados han subido cada vez más, mientras que el consumo en el interior sigue siendo el mismo y las tarifas también.

Julie, como todos la conocen, comentó que desde la semana pasada, propietarios de otros bares, se solidarizaron con ella y le proporcionaron botana, ya que el servicio de la cocina que se brindaba, se ha visto afectado, pues sus empleados, han buscado trabajo en otro lado.

"He recibido muchas muestras de afecto de los compañeros y de la gente en general, ya que este bar, siempre fue visto como la segunda casa para unos y su casa para otros, no hay palabras de agradecimiento, no sé como agradecerles".

Aún así, Julie, asegura que su bar, el 8, ha sido un parte aguas en los centros nocturnos de Guanajuato, ya que antes de su apertura, no existía un lugar en el que se diera la oportunidad a bandas o grupos musicales para presentar sus propuestas.

Ella decidió cambiar eso y desde la apertura del 8, en su espacio podían escucharse a bandas que tocaban desde un reggae, hasta rock alternativo, pasando por música industrial, progresivo, trip hop y lo que algún momento llegara a ser el brit-pop.

El próximo sábado, el Bar 8 cerrará sus puertas, sin embargo, desde el jueves comenzará la fiesta del adiós, aunque será hasta el último día cuando se lleve a cabo una venta de artículos distintivos del bar, y "hasta que nos vomiten", señala la propietaria.

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La noticia de arriba, me dio un poco de tristeza, yo trabajé en el bar ocho y posteriormente en otro proyecto de su propietaria, Julie una gringa poca madre que fue siempre solidaria conmigo, entonces yo era una mocosa perdida en Guanajuato, y con un bebé en gestación, cuando la encontré, había pasado casi tres días sin comer, ella incluso me pagaba unos cursos de yoga para embarazadas, me dejaba salir del trabajo para asistir, y me dejaba comer todo lo que yo quisiera del menú de su pequeño lugar de comida sana y de primerísima calidad en el que cada mañana horneabamos bagels de distintos sabores, con los que construíamos deliciosas combinaciones de sandwiches con una gran variedad de quesos, ahí desarrollé con toda la libertad que ella me daba muchas recetas y descubrí el placer del olfato y de la cocina, ahí, conocí gente interesantísima que pasaba a desayunar o comer, Guanajuato, se sabe, es un gran carnaval con todo y su lado cruel lleno de pobreza e ignorancia, yo pude encontrar personas que se humanizaban, que no solo obtenían beneficio de sus negocios sino que compartían con alguien como yo, a menudo miro hacia atrás y recuerdo aquellos días, no sé cómo ocurrió, que encontré mucha gente que me cuidaba a cambio de nada, la gente del bar ocho, barmans y meseros fueron atentos y solidarios ante mi condición de futura madre, yo era muy jóven entonces y espero de algún modo haber tenido la gratitud al nivel de Julie...son las dos a.m....comprenda mi pésima redacción.

dominical

Siempre he sido una impostora, una floja, el dia es más bien aburrido, debería salirme al centro a buscar alguna foto, al kaldi a comer un pastel, pero últimamente el exterior me da inmensa pereza, el jueves fui a una fiesta de cumpleaños de una amiga, no podía ocultar que me sentía fatal, totalmente fuera de lugar, en realidad nunca me ha gustado ir a fiestas, en realidad las unicas fiestas que he disfrutado son las mías, añoraba salir de aquella casa en Quintas del sol, pero luego me detenía apensar hacia dónde quería ir, actualmente no tengo un lugar al que pueda llamar casa, me siento un poco apestada en todas partes. Impostora tiene que ver con mi pereza de ponerme a estudiar el manual de mi cámara, apenas comienzo y me distraigo, leer manuales es lo más aburrido que hay para mi, me dan sueño, si, ya sé que todo lo anterior escrito está aburrido, sólo trato de recuperar el hábito de escribir en este blog agonizante, debería quererlo más, me ha dado muchas satisfacciones. No entiendo cómo es que hacen para ser constantes, siento envidia de las personas que sirven para algo, que culminan un proyecto por muy mínimo que sea...Por otro lado, siento la necesidad de dar una explicación, por cierto, estoy sobria....para evitar especulaciones, mi relación con Jorge terminó, por acuerdo mutuo, hace unos meses, sigo habitando su casa porque de momento no tengo a dónde ir, esto ya no tiene vuelta atrás, Jorge es un gran amigo, simplemente como pareja dejamos de funcionar y hubo reales intentos de recuperar nuestra familia, me duele que gente cercana especule y tenga reacciones un tanto "morales", vivimos en la ciudad de más divorcios del país, lo nuestro ha terminado con diálogo y apertura y sobre todo respeto, yo me siento afortunada de que haya sido así, a decir verdad no podía ser de otro modo, ambos amamos a German y Mateo y aceptamos que tuvimos una famila bella, donde hubo mucho cariño y tolerancia, acepto, sin ningún problema que él es un excelente padre, tal vez incluso mejor que yo, que se hizo cargo en todos los aspectos de Germán, que no es su hijo biológico, que es un gran tipo, por lo mismo ambos sabemos lo que perdemos, pero cada quien debe seguir lo suyo... Todo esto a los que no se atreven a preguntar.

holy shit

No sé cómo es que ocurre, alguien borró una foto de este blog...no entiendo, en fin, si después aparece pornografía, no me molesta, pero no seré yo quien la publique...mientras, trataré de asegurar mis contraseñas.......

SPM

"Albergo en el pecho, como a un enemigo que temo ofender,
un corazón exageradamente espontáneo
que siente todo lo que sueño como si fuese real,
que acompasa con el pie la melodía de las canciones
que mi pensamiento canta,
canciones tristes, como las calles estrechas cuando llueve"
Pessoa

Lo que ocurre es bien simple, creo que ya toca, es mensual, en esto me parezco un poco a ti, en el sentirme abrumada y agotada, en no encontrar hacia dónde, tal vez necesito, como tú, que alguien me recuerde que no soy Neruda, desde la ventana observo tus diálogos, te incomodas, te sientes vigilado, no te preocupes, es sólo que yo quiero todo saber de ti, no pasa nada, solo transcurrimos en un pasillo, en una cama, entonces yo soy inmensamente feliz, hacemos planes que tal vez nunca llevemos a cabo, al menos lo consideramos, tu te das cuenta cuando me invade la melancolía y un poco de miedo, tú dices cosas sobre el futuro mientras yo trato de atrapar el presente, ambos erramos, nos reímos tanto, nos parecemos tanto, sólo ambos lo sabemos, afuera nadie se entera, afuera pasamos desapercibidos, eso es un alivio, asi, podremos recorrer las ciudades y caminar. Esto, de esta mañana es como una marea de hormonas, como ver moros con tranchete, como extrañarte, como el miedo a perderme, a perderte. Quisiera atrapar un instante de lo que pasa por tu mente, todos deseamos imposibles, quisiera no arriesgar y sólo corroborar, pero asi no funciona, estoy dispuesta a perder mientras tú quieras jugar conmigo. Y ya te extraño. A mi si me gusta Pessoa...

puagh

El sábado, por alguna razón, estuve sola, es decir, nadie me invitó a salir, llegando del café con Raysa, me puse a ver unos videos y decidí salir a caminar eran ya las 12 de la noche; en la avenida mirador hay una serie de esculturas, están iluminadas como casi todo en la ciudad con luces violeta o verde, decidí probar un poco el movimiento, había tomado un par de fotos de la diana donde la perspectiva no era muy buena, y otras de un monumento a la mujer, y estaba ya en una de Barousse cuando empecé a sentir un dolor detras de mis ojos, creo que necesito usar anteojos, me separé de la cámara y voltée hacia el lado izquierdo, cuando enfoqué vi que un bombre se dirigía hacia mi, me asusté mucho y salí corriendo, me persiguió un poco y me detuve, me dijo que no me haría daño, yo me disculpé y le dije que me comprendiera, se rió un poco y me dijo: mire seño, ahi abajo vivo...no se asuste voy al cantón....me sentí un tanto estúpida, lo que si logré comprobar es que corro a madre, no como en los sueños, donde las piernas siempre me fallan y me da tremenda ansiedad, el tipo tenía el tipico look de cholo, pero yo fui prejuiciosa...en fin, la ciudad ya no es tan segura y yo fui paranoica...últimamente mi vida es aburrida, es decir, más aburrida.

Hace veinte años

Fernanda

Fue un poco triste, no le gusta enseñar los dientes, se rie poco. Ojalá le gusten las fotos.

Los Peces

"Muerto, como los peces, bogo entre prismas de aguacristal, entre la multitud de anhelos fosilizados en su flujo fingido.

¿Solamente un pez, ahora alfinal de los tiempos, en la turbiedad profunda de un océano? ¿Sólo un descendiente de la comunidad marina sin mayor función que el movimiento? Sueño diariamente con el pescador y en mi boca hay ansias vivas. Fluyen recuerdos de mis antepasados, la brisa parece milenaria.

¿Parece? Yo mismo, el que soy, recuerdo haberla escuchado desde siempre ¿Soy? ¿Un ser sin muerte y sin principio y sin creador? Sucede que he querido quedarme solo para identificarme y no basta el espejo para sentirse uno pez... Tendré que dejarme conducir por la corriente, ¿No seré yo mismo la corriente?

José Joaquín Blanco

Revolver

Now after all, don't feel like nothing
like walking away
like a mouth full of rain
at twelve o clock

the bell starts ringing
a dog starts barking
and you're still missing
still missing something

you've never known what it was
and I'm not one for thinking twice
but I know this much is true
the earth will turn, the pot'll burn
and you are my revolver

just waking up
some dogs start barking
a bell starts ringing
and you're still missing

and after all, don't feel like nothing
like walking away
like a mouth full of rain
I'm holding on
'cause you're my revolver
and I dreamed of ending
and flying away

lo frío de la hoguera es que quema

Estaba inmersa en una locura, no puedo vivr sin ti, no soporto que quieras dejarme, no quiero nada, no quiero verte con otra, el solo hecho de que no quieras estar conmigo me llena de ira, las lágrimas ya no se daban abasto, no me importa estar obsesionada...estaba sola, desquiciada en mi cuarto, se corta la llamada, luego, comienza una canción, esa voz, comienza a tranquilizarme un poco, trato de reaccionar y sigo llorando, de nuevo el teléfono, un número desconocido de otra ciudad, el teléfono, es él, el de la voz de la canción, estás bien? y yo le digo que si, me he acordado de ti, me dice, a pesar de la distancia se percata que escucho su música, creo que le da gusto, le digo que su voz me tranquiliza, que le agradezco la la llamada, me dice que debe irse, que tiene un compromiso pero que se ha acordado de mi, que me ha soñado triste, me dice que ojalá nos veamos pronto, le digo que si, le digo que fue una gran casualidad, que cuando lo recordaba el llamara, me dice que no, que lo recíproco no es casualidad. Gracias. Los que creen lo llaman trampa sagrada, los que de veras se la creen lo llaman destino, yo sigo llamándolo casualidad, bendita, con esto agradezco a él y a todos los que han estado conmigo, los que me soportan, los que me esuchan, los que me llaman y me dejan un mensaje que nunca respondo, todo estará bien mientras tengamos amigos. Los míos son de lujo, no sé porqué me quejo tanto. Gracias Totales. Estoy regresando a mi eje, lentamente. Gracias a las conexiones rizomáticas que hemos tendido por debajo de la superficie, en donde somos loque somos.

le robo sus palabras

El beso cubista


Cuántas cosas hay entre tu piel y mi piel.
Cuánto aire es nuestro.
Cuantas cosas adentro, durmientes en las cordilleras de los huesos
vueltas locas en el torrente de sangre
no vemos.

Cuanto hay de mis neuronas
en el movimiento tartamudo de mi boca,
que miras con la electricidad que diviso en tus ojos.
Ni mis neuronas te hablan tartamudas, ni tu electricidad me quema.
Y sin embargo hirvientes nos besamos.

La boca mejor sirve para el beso.
Sin duda eso es de lo poco que mucha gente sabe.

Llevo cierto tiempo practicando
tú te habrás dado cuenta, el beso cubista.
Se trata de deconstruir el beso, hacerlo feo y hermoso.
Con ese beso, intento que sepas, lo que no puedo:
nada más y nada menos que cómo funciona mi cerebro:
sus gotas de sal, sus risas, sus palabras galopantes hacia la nada.
Sólo un beso raro, sin complejos
puede refrendar lo mucho que no puedo decirte.

El beso cubista, está hecho de saliva, labio movido de su boca y una lengua de toro.
La tierra mojada, la sombra del árbol, no la olvida el toro,
no la olvida el beso.

Cuando le doy forma quitándole forma
en cualquier lugar de tu cuerpo,
es cuando comprendo, que muy poco sé de la vida.
Por eso invento, para conocer algo, inventado.
Porque si no siento en mi mente tu orgasmo,
ni la ráfaga de sabiduría que te lleva a regar el jardín,
entonces algo he de inventar, para sentir lo que no veo de ti.

me robo tus palabras

dice que:

El meollo del asunto:

El meollo del asunto es el miedo. O quizás, el miedo al miedo. El miedo a aceptar el lugar que nos corresponde, valorar nuestras victorias casi siempre pequeñas y reconocer nuestras derrotas, que se reproducen a lo largo de una vida casi al ritmo del calendario. El miedo nace cuando negamos el orden del mundo, y pretendemos que depende de nuestra voluntad lograr lo que deseamos. Cuando la verdad del miedo, radica en el miedo a ser devorados, perseguidos, sacados de la jugada, olvidados por quién amamos. Si entendemos que los animales no renuncian a su naturaleza, aprenderemos mucho, y no necesariamente a ser predadores . El miedo al fracaso, por ejemplo, es estúpido, pues no se trata de miedo a fallar, sino de un profundo miedo que niega que fracasar es lo que haremos, varias veces en la vida. Por lo tanto, el verdadero miedo, es miedo a lo que somos y a lo que nunca seremos.
La única receta que se me ocurre contra el miedo, es asimilar que la distancia que hay entre ti y dos personas, cada una en un lado, no se medirá por distancia, sino por diferencia. Esa diferencia, eso que el otro es y tú no eres, eso es uno mismo. Luchar por parecerse a uno u otro, es todavía peor fracaso que el fracaso natural de saberse limitado, lejos de talentos ajenos, y de otros fracasos que nos parecen ejemplares. El único analgésico que sirve, es aquel que atempera el dolor por costumbre, no de tajo. El que venden para sanar en segundos, es un grande fracaso.

MLlS

yoghurt con manzana

Si tu quieres nos ponemos contentos, al ratito fuerte, al ratito lento.
Mala Rodríguez/Calle trece.

Acostada en las cama de los acupunturistas, tenía una máscara en la cara que vibraba, respiraba y dormitaba, luego entró una mujer, la recostaron y comenzó a quejarse de todo, dolor de cólon del lado izquierdo, náuseas, extrañimiento, la columna, las piernas, la rodilla, las palpitaciones, la presión, pero es que no paraba, cómo podía vivir con tanto dolor, eso yo me lo preguntaba, sentía ganas de propinarle una golpiza y decirle cierre la boca pinche vieja, seguía quejándose, ahora de la vida, de la ingratitud, ellos la escuchaban con paciencia y yo me daba cuenta de lo difícil que es trabajar con personas, luego me daba risa la mujer, cuando me quitaron la máscara pude ver su cara y darme cuenta de que se parecía demasiado a cómo yo la imaginaba cuando la escuchaba, me recordó a una tía de mi mamá que tenía seis dedos en un pié, yo nunca los ví, eso decían; después me inspiró algo de ternura, y de cierto modo me dijo algo, me dijo que no quiero ser como ella, las personas aveces solo necesitan ser escuchadas, eso parecía, buscaba erráticamente conmover con todo lo que decía. La aguja entre la frente y la línea del cabello me dolió bastante, me recordó a ti, yo debía decir basta para indicar a la acupunturista que ya había sentido la descarga, era como un calambre que se depositaba detrás de mis ojos, y llegaba un poco al hueso, yo lo sentía, mis ojos lloraban y yo no decía basta, era un dolor muy placentero, como tú, por eso buscaba prolongarlo. Salí de ahi feliz, y encontré a muchos amigos en el café. Por eso, cuando me preguntas sobre el fracaso, no tengo mucho para decirte, ya que habría de ponerme en el plan de la señora quejona, el fracaso, siempre latente, ¿y qué? prefiero lo que se me concede a diario, la aundancia de las cosas que no se compran, ser un fracaso, vivir.

enfant terrible

Como un choque, eso era, un choque conmigo misma, en el cuerpo de un hombre, cuando veía asombrada su librero se puso a buscar algo que me quisiera prestar, sugerí, de preferencia en español. Cuando yo no estoy, cuando la distancia nos aleja, si, esa carretera hasta Monclova, caminos tediosos llenos de hermosa flora desértica y cielo de revista de los testigos de jehová que ilustra el paraíso, mucha nada me separaba de su olor, pero no, yo te busqué en esa luz de la mañana, sólo pensaba en un modo de agradarte, tu, venías a mi en forma de inspiración, las fotos son tuyas, allá el clima es insoportable, ahí no vives sin refrigeración, el hotel, muy cómodo, pero cuando tenía frío de clima artificial, tu me llamaste y yo recostada en la cama con los piés en la ventana caliente, era reconfortante, tu voz en el teléfono largo rato y el calor entrando por la punta, recorriendo hasta sentir su calidez en mis ojos y cerrarlos con gozo, así intervienes a diario mi vida, mi única certeza es la muerte, mi opción predilecta es la vida, y más ahora que tú la transformas, la verdadera tragedia se ha desvanecido, te conocí, lo demás, perpetua gratitud. Luz natural decías en el teléfono. Luz natural, me repetía yo hacia adentro, que es lo mismo que hacia afuera. ¿Te he contado que estuve en una casa por la que pasa un río? y que escalé una montaña de trigo?, en este camino, me gustó el nombre de dos retornos: Retorno Renacimiento (ad hoc para el día que tomara un camino que llevara a verte) y Retorno Neptuno (Ad hoc para extraviarme contigo algunos días).