Voto Nulo y Candidaturas Virtuales de Chihuahua

La flecha del tiempo

La flecha del tiempo

¿envidia? por supuesto

Eso fue lo que sentí, no otra cosa, cuando descubrí la fotgrafía de Desiree Dolron...dudo lograr algo así en mi vida, envidia, claro que la he sentido.

mua pag lui

&

tu igual?

No sé que fue..quizás un poco de todo. Bebì tres americanos, pero tres de verdad, del kaldi, con un poco de leche y azúcar morena. Fotografié a la nena de Ricky, que es un sol, después llegaste. Te vi entrar y vu tu magnifica espalda a contraluz, me fascina tu espalda, saludaste a todos y hacías como si me ignoraras, pero yo sé que no es así. Estuve con amigos en el café, fue una buena mañana, entraban y salían, se volvió agradable permancer ahi. Me regresaste a casa y vi la base de un kayak me contaste que madrugas mañana...te desee suerte. Entré a casa, te fuiste los dos sonreímos. Al salir de nuevo para recoger a Germàn estaba el collar en la reja, colgado, a la vista para mi. Grité mientras reía, pensé en correr y abrazar tu espalda, lo enredé en mi muñeca y me fui a la escuela, germán me vió venía desde lejos dando grandes zancadas riendo, por que logró escapar de esos niños que lo molestan por culpa de su hermano, que es un jodón buscapleitos, salió sudando y me gustó ver lo grande que es, lo bello, es idéntico a su papá, ya casi me alcanza en estatura, le gustó el collar...y ahorita yo no dejo de pensaren tu espalda. ¿Cómo hago salir tanta cafeína de mi cuerpo?...me encantas pez.

mi asistente

Toma mejores fotos que yo...

estómago de fragua

Estoy sobre estimulada. Trato de poner un poco de orden y no lo encuentro. Demasiadas respuestas que solo generan más confusión. Aqui todo arde, arder en la pasividad es algo así, infernal. Por dentro los gritos son como pirotecnia, en el estómago, quiero escupirlos y no puedo. Cuando más pequeños eramos, los circos ofrecían a una vaca patinando como espectáculo, y a unos siameses, yo apenas atinaba a fantasear con el trapecista. Pero todo era raro y uno solo formaba parte y ya, un llavero con fotografía, un mago fastidiado, ese calor, los olores, niños que disfrutaban, niños que lloraban, interferencias de sonido y todo seguía y se llevaba a cabo...no fui a la vaca patinadora ni a los siameses, aún y cuando el helicóptero lanzara boletos que cayeron en mi barrio, no sé si mis padres o mi hermano me hubieran llevado de pedírselos pero no quería ir en la adolescencia me sentía liberada del circo. El circo me sofocaba, no es que lo odiara...solo me sofocaba. En el barrio los boletos estuvieron rodando por muchos días o semanas, las señoras los barrían de sus porches...y también entonces todo ardía.

Te extraño tanto

Raul Brandao
(Portugal, 1867-1930)
Memorias (fragmento)
" Soy un simple espectador de la vida, que no intenta explicarla. No afirmo ni niego. Hace mucho que huyo de juzgar a los hombres, y, a cada hora que pasa, la vida me parece o muy complicada y misteriosa o muy simple y profunda. No aprendo a morir, desaprendo a morir. No sé nada, no sé nada, y no saldré de este mundo con la convicción de que no es la razón ni la verdad las que nos guían: solamente la pasión y la utopía nos llevan a conclusiones definitivas. El papel de los locos es el más importante en este desconsolado planeta, aunque los demás intenten corregirlos y canalizarlos… Por eso comprendo que es tan difícil aseverar la precisión en un hecho cómo juzgar a un hombre con justicia. Todos los días cambiamos de opinión. Todos los días somos empujados a kilometros de distancia por cualquier cosa delirante, que nos lleva a lugares desconocidos. Siempre sucede que, pasados unos meses desde lo escrito, me llega la duda y el vacío. Siento que ya no me pertenece. Es por ésta razón que no condeno ni explico nada, y huyo antes de descender a mi interior, para que no reconozcan con asombro que soy irracional – de esa forma no discrimino lo que creo y lo que no, y compruebo lo que me pertenece y lo que pertenece a los muertos. "

mi novio del café...

Hola hermosa compañera Tania:

Como podra usted imaginar, cuando le veía en el café de marras, con su camarita y su estela de silencio, me empecé a preguntar como sería usted en otro escenario, por ejemplo en una noche de estrellas y con un gran telescopio en el exótico desierto de Chihuahua, o en un faro con mar brava y lista para batirme en una partida de ajedréz, siempre me lo imaginaba y usted ni se dignaba en voltear. Me empezó a gustar su sonrisa cuando mas lejos la sentía, y un día ya no volvió al cafetin, y fue angustiante para mi, porque yo no sabía quien era usted, solo pregunté por la chica de la camarita, con el pelo multidireccional, mis ansias de saber de usted compañera se convertían en angustia porque nadie queria compartir conmigo su bella sonrisa. Ese grupito es medio cerrado, sórdido, elitista. Nunca he comprendido bien qué es la vida, pero tomar cafe me alienta a generar ideas para tener respuestas. Entonces apareció de nuevo, la empecé a disfrutar, con mas detalle, vi su sonrisa franca, inmensa y supe que a usted podría en efecto encantarle escudriñar el espacio sideral, por aquello de que usted se equivocó de planeta y sienta profunda melancolía por estar donde pertenece, o batirme en un faro como dios manda, primero en ajedrez y luego en una silla, con sus besos interminables y salados y sus caricias suaves y eternas.

companera gracias por estar aquí

la conmino a que su estela de silencio la comparta con mas

su eterna dosis de locura la desparrame entre todos aquellos muertos para que resuciten

un abrazo fraterno donde quiera que estés

ludo

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joie....algo así

Mi maestro de matemáticas.

Paola

Era flaca, o quizás lo siga siendo, veinte años después. Alta, o a mi me lo parecía. Tenía un caracter fuerte. Usaba vestidos, arracadas, sandalias, se pintaba las uñas de los piés de un rojo quemado casí café, tenía bonitos pies de dedos largos y huesudos con lindas uñas coloreadas, caminaba regañando a sus hijos por la casa, sosteniendo un cigarro, se quejaba por ejemplo de que la mastra la había mandado llamr por una travesura de su hijo mayor Freddy, de unos catorce años un cretino abusón, moreno de una linda cara, le seguía Ruth de 13 que era una niña muy coqueta alta, blanca, pelo negro, luego Johana quien era quizás aún más coqueta de 11 morena muy parecida a freddy de nariz chatita y piel brillante, y por ùltimo la pequeña de 7 años, Fanny, que tenía parálisis, y deambulaba babeando por esa casa pasillo, o se quedaba por horas mirando por la puerta que da a la calle, saludando a los que pasabamos. Paola era cantante, trabajaba de noche... quizas te imaginas que lo he sacado de una película de ficheras, quizás, pero Paola fue muy real, Morena con el pelo rojizo, esponjado y crespo, y si, aqui viene el cliché de la peineta a un lado, que deja asomar la oreja izquierda. Yo era una mocosa de entre nueve y diez. Paola me aterraba y me fascinaba al mismo tiempo. Solía jugar con sus hijas y cuando ella llegaba a casa gritando y fumando entraba en una extraña angustia. No se dónde estará si vive aún, quizás es mejor recordarla así.

M

De niñas, sin problema alguno, a mi hermana le gustaba dibujar palabras, les atribuía colores y formas de cómo ella las imaginaba, le gustaba ese juego.

Vuelta

San Diego de Alcalá

Oh Mundo

Vagabundo eterno de corazón hambriento.
Lord Tennyson.

Ahora, luego de cambios, de lo que involucra vivir, añoro un poco aquellos años, en que no se iba a ninguna parte, no existía la angustia de vaciar una botella de vino de callar una canción, de concretar algo, era entonces más simple, dormir, despertar, estar en la terraza viendo el movimiento de los altos pinos de la casa de enfrente, escuchar los ladridos, algún claxon lejano, una charla con quien se comparte un espacio y se habita. No recuerdo ahorita tanto de aquellos días puesto que no ocurría gran cosa, pero se pasaba bien, y yo descansaba, fue una tregua antes de continuar errando, siempre con la sensación de lo efímero. Ahora vuelvo a ser la de siempre, no pertenezco, nada me pertenece. Voy acabando con todo o todo conmigo, a mi me da igual por dentro tengo frío y me acurruco en mi misma. Cada madrugada me busca un niño y se amolda a mi cuerpo y dormimos, pero bien sé que eso terminará, quizás habiéndome esfumado, en sueños, algún día me recuerde mientras se refugia en el pelo de una mujer u de un hombre. Como yo llevo aún el olor de tu almohada, tus manos llevándome por algún pueblo, tu manera de masticar la carne. Quizás una sonrisa, quizás una lágrima. Soy quien solo tiene sus recuerdos, los llevo siempre y avecs preciso guardarlos de modo que no vuelvan a cada noche, pues todo sigue. Tu te has ido pero yo sigo acá y no te encuentro.

Nacho

Generoso

algo

Los siento como presagio, estos días, y no me explico dónde puedo encontrar una huella tuya

coseno hiperbólico

Objects in mirror are closer than they appear.

Para mí, todavía es simple. Unas cervezas en una cantina, una propuesta de mi acompañante que tenga que ver con la carretera, los surcos en un camino de tierra, cruzar un arroyo, beber más, que me toma la mano mientras conduce y cuenta sobre cosas que no entiendo, me conformo entonces con ver su pasión y su habilidad para los números. Pasamos un pueblo, saludamos a la gente, afuera de la tiendita cinco niños de diversas edades saborean unas paletas de hielo, un miembro más de su pandilla los observa con atención, es negro, tiene un fuerte pecho con manchas blancas, verlos me llena de dicha, y recuerdo mis días de rodillas raspadas y piel percudida, de zapatos que no duran todo el ciclo escolar. Pasamos, las adolescentes están en la plaza y nos miran y miran a mi acompañante, el las mira y aprieta mi mano, luego me suelta y comienza a jugar con mi pelo mientras acelera en un camino de arboledas, la tierra se levanta detrás y las nubes comienzan a ponerse rojas, llegamos al lugar, la alberca esta vacía y ya casi son las 8, nos dejan entrar a los baños, dentro de mi bolso las cervezas siguen muy frías, no hay plan, tampoco toallas o trajes de baño, ni mucho menos electricidad, esta una pequeña ventana por donde el cielo es azul marino, nos quedamos en silencio y nos sumergimos, está muy caliente, el agua, hay silencio y se escucha la nada con sensación líquida, quizás algunos besos, tanto calor, tanto azufre en el agua, lleva al debilitamiento, me da un trago de cerveza muy fría de sus labios, me desvanezco, parece que me baja la presión, me sostiene y saca de ese lugar, estoy tan aturdida, soy la guía, el no conoce el camino de regreso, nos extraviamos, me asusto un poco, está demasiado oscuro y el parece disfrutar, dice que escapar conmigo siempre termina en extravío, que le gusta eso, logro re encontrar nuestro camino y el sugiere perdernos de nuevo...terracería, adiós a ese pueblo, ciudad...su mano, nos dormimos agotados. Nunca tuve un amigo así. Es tan simple conseguir bienestar aún.

....26 años atrás

cuando amanecíamos

Pero algo se ha desfondado por completo en el cuarto. Alguien se ha ido. O se ha borrado. Alguien, quizá imprescindible, ya no está. Alguien se ríe a solas en otra parte. Y la lluvia se estrella cada vez con más delirante fuerza sobre los cristales y también sobre el aire vacío y sobre el hondo aire azul y sobre lo que está en ninguna parte y es interminable. "

E. Vila-Matas

Rita Anchondo

agosto 2009

gri gri

Llego gataeando a los viernes. Hoy, hace rato, como a las nueve treinta, ya con los niños dormidos me he decidido por la regadera, agua caliente y estar sentada en el banquito que le compré a Germán para que alcanzara a sentarse en la taza y lograra solito hacer "popó" recuerdo que me costó caro, pero luego lo usó Mateo y ahora suele andar rodando por la casa, me senté en el y bueno, resiste bien mi peso, recargada en mis rodillas, con los ojos cerrados sintiendo el agua, tan caliente como me gusta, la piel roja. Apareció rodeando el alumino del cancel, el grillo ese, hay muchos grillos en este baño, pero este es particular, es de un color más oscuro y le falta una pata, pero se desplaza como si nada, pensé en una frase de Luly...te pusiste a danzar en el caos. No sé cuál sea la duración media de vida de un grillo, pero a este tengo tiempo viéndolo, por ejemplo, estoy segura que la última vez que lo ví mi papá aún estaba vivo, cómo es entonces que un grillo con una sola pata siga aqui?...es morboso quizás mi cuestionamiento. Sigo observándolo y lo veo llegar hasta abajo de la taza, choca con una tachuela transparente, cómo llegó aqui la tachuela? cómo es que nadie se la ha clavado en un talón, los niños o yo....quizás estamos aprendiendo a danzar en el caos. ¿Cómo hacen las grandes mujeres de bien para mantener el orden y la armonía de un hogar? me lo pregunto yo, que me intereso en pensar si habré sido quien sin querer le mutiló su pata. Crecer....y llegar radiante al viernes.

insatisfecha y en martes

Esta foto, junto con otras del mismo lugar la tomé en un rancho que se llama San José Cuiteco, fui a dar a ese lugar un fin de semana que pretendía llegar a Urique, la parte más baja de la barranca de Chihuahua, pero en el camino tomé una desviaci;on equivocada y no squedamos amedias con el carter roto habiendo perdido todo el aceite, después alguien pasó y nos ayudó, es una historia de la que quizás hable en otra ocasión, no hay día desde entonces en que no repita los hechos uno a uno cada noche o cada momento a solas en que no funciona la evasión, pasamos la noche en este rancho y a la mañana salí a caminar un poco ya que mi amigo trataba de reparar el auto y todos los demás hacían lo suyo, excepto yo, encontré el arroyo, y vi este reflejo, me quedé largo rato ahi sentada, de pronto comencé a hacer cuentas de los días que faltaban para mi menstruación, y me preguntaba si a mi amiga ya le habría llegado, pues estamos como suele ocurrir, sincronizadas. Pensaba que aunque nunca lo digo a mi me gusta la menstruación, es algo que no sé en que consiste, pero es algo que siento y que vivo con cierto disfrute, no me averguenza en absoluto...tomé las fotos, volví a la casa y minutos después me enteré de algo por una llamada que alcanzo a entrar a ese lugar lejano e incomunicado por las montañas y la sierra. Entonces lloré y lloré y mi amigo no sabía cómo ayudarme, de pronto lo sentí y fue un chorro de sangre, sentí mojado el pantalón y me fui al cuarto de baño a revisar, la vi correr, entre el llanto. Las emociones fuertes son así...cambié la ropa y me preparé para partir a Chihuahua escoltada por dos policías que me ayudaron a salir de ese lugar, me despedí y en el camino de regreso recorrí la sierra imaginando la sangre, pensando en la violencia, en todo el sentido que trato a diario de encontrarle a los detalles de la existencia. Pensaba en mi papá y seguía sin asimilar. Hoy, cuando fui al banamex a comenzar los trámites de cancelación de tarjetas y del seguro de vida, cuando la ejecutiva se portó como una cretina, la vi con desprecio y supe que es de las que siente asco de su menstruación y que seguramente se perfuma el chocho para negar su olor, sentí asco de ella y de la indiferencia y tuve que ser también yo una cretina arrogante para poder ser atendida. La ausencia de mi papá me obliga de repente a tratar de ser una adulta, algo que había estado evadiendo. Regresar a casa caminando ayudó a calmar la violencia que sentí, el deseo de incendiar ese banco de mierda. Me puse con los niños a hacer masa de sal para modelar para distraerlos de la televisión y distraerme de todo lo que hay por hacer.

así te extraño

Me molesta lo poco que dura la euforia, trece botellas de vino, una mesa, flores, la primavera se manifiesta. Una mujer afuera de una casona, a las tres de la mañana les han pedido los meseros que se retiren, fueron los últimos en dejar el salón. Sentada en la cajuela de un auto, entre los árboles de la casa se escuchan muchas aves, a la salida de una boda, un hombre, su acompañante trae muchas flores en la mano, en un acto de magia aparece una botella más de vino, es tinto y ambos prefieren el blanco, pero es lo que hay, se rien, deja las flores junto a las caderas de ella, le baja el cierre y la tiene sentada frente a si, a ella no le importa, esta desnuda a la mitad de su cuerpo, al aire libre, a media calle y se besan, y se tocan por todos lados, estan ebrios, tienen calor, huele a flores de naranjo y los pájaros cantan, algo de viento fresco, escalofrío en algun momento ella abre los ojos, ve la luz mercurial y los pétalos de las flores de chabacano vuelan en esa calle, pétalos y asfalto, justo debajo de la luz hacen un pequeño torbellino. Entonces ocurre, darse cuenta, ella se pregunta si está soñando y se da cuenta de que está desnuda, pero ya es muy tarde para detenerse, lo sueños no deben interrumpirse. Beber de la botella verde, ni siquiera lo ama, ¿dónde estás? lo imagina en una ciudad de otro país, y se consuela pensando que el la extraña también, llora un poco y mientras siente la fricción del pronunciado mentón en su cuello, se caga de risa mientras piensa en una canción de Alejandra Guzmán, y su risa estimula más a su acompañante ¿será esto la felicidad? Bailar toda la noche. Risa y llanto, el clímax de la euforia. Al día siguiente entre el dolor de cabeza y la cruda moral me llamó mi amiga y me dijo que no fue un sueño.

domingo de marzo

Como en película rusa, la ausencia se siente mientras escuchas el viento que mueve lo vegetal, con frío y al sol, cerca un par de mujeres sensuales cuchichean sobre asuntos de otras mujeres sensuales, un poco menos que ellas. El ahogo del domingo a las cuatro, alguien llama y se despide. Casi es primavera, este año renacer es obligatorio. Y hay una ausencia que duele con sofocamiento, con náusea, con sangre y visceras. Morder la carne que está del otro lado de las mejillas, por dentro, tener la dentadura marcada en la lengua. Hace rato vi una mujer fumando en una banqueta, con esta luz, su rostro blanco, sus mejillas rosadas y su cabellos despeinados a contraluz del sol que comienza a caer, quizás cuarenta años, un vestido negro con flores, un gesto de incomodidad, de espera, de domingo por la tarde, un rostro que no es para este clima, y sin embargo ¿por qué esta tierra está llena de mujeres hermosas?.

noche de matemáticas

M. Sion Olive

Tal vez eventualmente suba alguna foto....ya no me gusta el blog, ya no tengo ganas de decir...fue una buena terapia.......gracias a los que pasaban por acá....no lo cierro por que hay algunas cosas aquí que quisiera conservar....

estrenando blusa

Si mal no recuerdo, esta foto me la tomé unos días después de que me entere de que mi pareja me engañaba y estaba enamorado de una de mis amigas. En un esfuerzo por una vana reconciliación viajamos a ciudad Juárez a un concierto que habíamos planeado mucho antes de que me enterara...ya no quería ir, pero de última hora me decidí...recuerdo que unas horas antes fui a comprarme algo de ropa y si, compré algo, creo que una blusa, eran días de llorar y llorar, aunque la meditación ayudaba bastante para controlar la tristeza, sentpia que no iba resistir viajar con él, a quien aún quería y con quien tenía mucho resentimiento, en uno de mis estúpidas actos simbólicos para demostrarme autocontrol me robe de la tienda 3 blusas y salí sin ser descubierta, pero, todo se paga, ahi perdí mis gafas de aviador ray ban que costaban masomenos lo mismo que las blusas, ya se que no es justificación...y para nada una actitud budista...total, que decidí tener un buen viaje, sin reproches, no se cómo, pero él captó inmediatamente mi disposición, lo pasamos realemnte bien. Fue ese año de muchas lluvias de verano y el camino estaba hermoso, en el desierto la arena estaba fresca y húmeda, había muchas flores y olía a gobernadora, el concierto estuvo buenísimo, el regreso también....pero ya no se pudo salvar aquello...tal vez fue una despedida conmemorando los buenos pasados tiempos...es una foto ordinaria desde el momento en que se explican tantas cosas.

Hoy sábado.

Chihuahua.- A un año de trabajo de montaje, se estrena Bemorí, quinto espectáculo de la compañía Teatro Necrotono. Bemorí, “niebla” en Rarámuri, es producto de una investigación de campo en la Sierra Tarahumara durante el período de Semana Santa en abril de 2009. Esta obra está basada en la vida de Don Félix, Gobernador/Curandero/Músico Rarámuri, y en sucesos que decidió compartir con los integrantes de Teatro Necrotono desde su cosmovisión.

Raúl Valles, director de Teatro Necrotono expresa: “Bemorí es una conversación entre una mujer joven y una mujer anciana, una plática llena de saltos hacia el pasado, hacia el presente, hacia otras dimensiones como los sueños, hacia otros saltos dentro de los mismos saltos, pero es sin duda, también, la representación del hecho sobre cómo se transmite una herencia y sobre cómo el aprendizaje está vinculado a la experiencia y la experimentación.” Un aspecto importante de la cultura Tarahumara, que Don Félix señaló para poder acceder a su historia es que “…la diferencia con los mestizos es que nosotros somos simbólicos y los mestizos son realistas”.

El reparto lo conforma Melissa Baca, Inet Simental “Becaria del Programa de Creadores Escénicos 2009 del FONCA” y Wendy Domínguez. El vestuario estuvo a cargo de Alejandra Mireles, quien obtuvo el Premio a Mejor Vestuario por La herencia de Edipo, también de Teatro Necrotono, en la Muestra Estatal Chihuahua 2006. El diseño y manejo de iluminación es de Alfa Díaz y la música es original de Teatro Necrotono. En esta ocasión se experimentó con instrumentos tradicionales Rarámuris tales como el chapareke, la flauta y el tambor. Bemorí es también un homenaje a las poetisas Wislawa Szymborska (Premio Nobel de Literatura 1996), Emily Dickison y Forough Farrakhzad cuya obra rescata las ideas ancestrales que Don Felix profesa. Este montaje se realizó con el apoyo del Gobierno del Estado de Chihuahua a través del Instituto Chihuahuense de la Cultura, PACMYC Chihuahua, CONACULTA Dirección General de Culturas Populares Unidad Regional Chihuahua y el Fondo Nacional de la Cultura y las Artes a través del Programa de Apoyo a Creadores Escénicos.

Este espectáculo dirigido a adolescentes y adultos se estrenará el sábado 30 de enero a las 19:00 hrs. en el Teatro de Cámara Fernando Saavedra y tendrá un costo de $75. Los boletos estarán a la venta a partir del miércoles 20 de enero en el ICHICULT Dpto. de Atención a Creadores con el Lic. Gonzalo García (tel. 426 62 55) y en el Café Kaldi, así como el día del evento en el lugar de la presentación.

Teatro Necrotono fue fundado en octubre de 2004 en Chihuahua, México. Ha presentado su trabajo escénico en festivales y muestras nacionales e internacionales, obteniendo premios y reconocimientos como el de Mejor Obra Internacional en el Festival Internacional de Teatro de Teherán, Irán, el de Selección Oficial de la XXIX Muestra Nacional de Teatro, Selección Oficial Los Amantes del Teatro ITI UNESCO, México; y el de Selección Oficial del Festival Cervantino CLETA 2009.

Reportero: Redacción A

PARA SABER: TEATRO NECROTONO BLOG

hija

Lunes. Me la vengo llevando con las pendejaditas de cada día. Me desmoraliza que no funcione la impresora, quedar mal con toda esa serie de pendejadas de la educación de los niños, algunas tareas me parecen de lo más estúpido...culpa culpa culpa....el sábado pasado, mientras celebraba mi cumpleaños me llamó mi hermana para decirme que murió la tía Gloria, un derrame cerebral...me cuesta asimilar la muerte al principio, no lloré y tampocó asimilé que jamás volvería a cruzar palabra con ella...no cancelé la fiesta, pero tampoco pude estar del todo ahi...al dia siguiente me despedía con un beso y un abrazo de un amigo al que extraño mucho en este momento y le deseba un buen viaje...esta vez no desyunamos juntos. Me fui al funeral y me sentía contenta de ver a mi familia, mi tristeza se relacionaba con mi papá...una hermana más que muere, veo mi clan en extinción y veo a mi viejo más viejo...vi a mis primos y estuve mucho rato platicando con mis primas adolescentes y hermosas a las que veo poco...el funeral más bien transcurrió con armonía, una muerte bien digerida, mi tía solía hacerse su alto peinado a diario y los de la funeraria la peinaron horrible así que sus hijos decidieron cerrar el ferretro, pues ella fue siempre muy vanidosa, yo de todos modos no se si me hubiera acercado a verla...en algún momento mientras platicaba con un tío lejano, mi papá llegó, lo vi de lejos saludando a todos y platicando con gente que vino del pueblo, asi pasaron minutos y nunca me logró ver, me daba risa, ya no ve tan bien, pero después emepezó a notar la presencia femenina, lo veía observarme de pies a cabeza, se tocaba el bigote, se preguntaba quien era esta mujer que le resultaba tan familiar, simplemente no está acostrumbrado a verme con falda ni tan peinada, me acerco a él y le digo: ¿qué? ¿no me reconoces o no me quieres saludar?, sus ojos se le iluminan y me abraza, nos quedamos así un rato, un pésame feliz, lo siento papá, me recargo un poco en el y el me agarra el pelo....quisiera llorar, pero más bien estoy contenta...asi transcurre la tarde y y todos nos despedimos, sigue la cremación y será algo más íntimo entre mi difunta tía y sus hijos e hijas....al día sigiente por la mañana me encuentro en las oficinas de Gob del estado...me tienen largo rato esperando, no protesto, me siento en el sillón y me saluda el tipo guapo que suele pasar por ahi...le sonrío, saco el libro, me dispongo a leer y comienzo a sentir una trsteza muy profunda, quiero llorar, lloro un poco, me doy cuenta de que tuve días acelerados en los que dispuse de poco tiempo para estar sola, ahora estoy sola en una salita de espera, me detengo a pensar y sólo quiero llorar, por mi tía, por mi viejo, por los recuerdos, por mi gente. Luego de que por fin me atienden ocurre algo gracioso, aparece de la nada Raysa, la acompaño afuera a fumar un cigarro, en el segundo piso del edificio de Gobierno, al sol, mirando hacia abajo...tengo unos llantos pendientes....

S O

Que Roma te reciba justo como esperas y mereces. Que yo acá, te extrañaré un poco, lo normal, sin lloriqueos. Gracias por todo. Por dejarte volver a ver, en el momento adecuado. Por estos fines de semana en que me ayudaste tanto a simular el olvido, honey, ya te extraño, a tu salud, por siempre. Unos cuantos días, muchos besos...tu sabes...

Extras de siendo el Diablo...por Rod Murphy

exesposa desesperada...habeas corpus

No sé en qué radica la tendencia al boicot, de todo lo que me hace sentir mejor....si, pero soy alérgica al latex...si, pero el complejo B me provoca acné....si, pero necesito un telefoto, si....pero no me siento preparada, si....pero me abruma.....si....pero seguro se quiere burlar de mi.....si, pero no estoy segura....si....pero no. Y entonces ocurre....mando todo a la mierda y huyo cuanto me permito antes de darme cuenta de que huir me hace sentir culpa., y vuelvo, con la cola entre las patas...vivo en estos círculos, nada concreto, pocas cosas deseo en realidad. Click click suena la EOS que me ayuda un poco a canalizar mis constantes distracciones....Señora, Germán es inteligente, muuuuy inteligente, tener muy buen promedio no quiere decir que el niño esté bien...siempre está distraído y es muy desordenado, olvida todo, y se queda mirando las cosas por largo rato, como si soñara despierto...señora, necesitamos hablar seriamente de esto....y ¿qué le digo? es mi hijo, sacó lo peor de mi....la inteligencia le viene del papá y de mi la distracción y las divagaciones y el constante "bobeo"...déficit de atención, medicamento, con diagnósticos quieren resolver todo...llega entonces el momento de volver un poco a la realidad y concentrarme en observar al hombrecito...que solo quiere diversión. Y mientras platico un poco con él de cómo vamos a resolver esto, terminamos hablando de música...si, el réquiem de mozart, aquel concierto...la patineta....si apuntas hacia el cuadrito la pelota caerá directo a la canasta...ahora quiero ser basquetbolista...mamá, si es cierto que tú sólo eres fan de Michael Jordan?. Ojalá puiéramos huir de todo esto. Y en la antigua paz, me siento como una reina.

delatar

por Cristina Sosa

allá me decían la Peque

Una ola de recuerdos me invaden y me sacan algunas lágrimas...lo que ya no está, "quisiera", hay recuerdos que no me dejan dormir, cosas que vi, pagaría por poder fotografiar a personas que ya no están aqui...vamos, una de ellas...Se llamaba Memo, era un borrachín de mi colonia, vendía flores en el crucero de la 16 de septiembre y tecnológico, en las temporadas invernales vendía tambien cohetes, cuetes, y luces de bengala, cuando pasaba de regreso a su casa por mi calle, habiendo terminado lo suyo, los mocosos lo acosábamnos pidiéndole nos regalara un cuete, y casi siempre lo hacía, era un gran tipo, tenía una actitud muy amable y serena, alcohólico, sus ojos solían estar vidriosos, su piel morena se tornaba rojita, como un ladrillo, pasaba siempre sonriendo con el ramo de rosas muy al frente, usaba pantalón de vestir y camisa siempre fajada, si, daba el típíco aire de pachuco o excholo con cierto porte, un día le compré un cuete y me dijo que me lo regalaba, pero yo quise comprarselo y entonces me regaló una rosa, solía también hacerle mandados a mi tìa gabina, que tenía una tiendita de abarrotes y vendía frijoles cocidos en la esquina del crucero...desde ahi pude observar a muchos personajes que hacían su día a día, pero es ahora que entiendo como las personas nos dejan algo de sí, tal vez sea algo de eso, en lo que pretendo que la fotografía me ayude, sana un poco los vacíos, aunque sea inútil...cuando mi tía estaba enferma, ya en cama, Memo le conseguía leña, pues ella detestaba los calentadores de gas o eléctricos y como si no tuviera suficiente con el tabaco que fumaba, inundaba la casa con más humo, asi, Memo llegaba con un costal y mi tía le daba algo de dinero, que iba directo "al pomo", Memo era inofensivo, era bueno, asi nomás, "bueno", me encantaba verlo y el se daba cuenta y me cerraba un ojito vidrioso, era tan alcohólico que ya no tenía líbido, un día lo ví acostarse en el camellón, me asusté un poco y fui a verlo, estaba muy borracho, el que vendía los chicles lo levantó y lo llevó a su casa...al día siguiente nos dijo que se sentía cansado...al rato ya estaba acostado otra vez en medio del tráfico, con las flores en su pecho, así, como una visión terrible y conmovedora, cada que lo recuerdo siento un calor que recorre mi piel y viene el escalofrío...lloré y lloré, llegaron las autoridades y le pusieron la típica sábana encima, luego los mirones, los taxistas de la esquina, el de la frutería...mi tía desde la cama hizo un esfuerzo y vio hacia la ventana...Memo, el hijo de Tomasa la que pedía restos de comida, friego, para sus marranos...hijastro del elotero. Yo fui de parte de mi tía a darle algo de dinero a Tomasa...de parte de Gabi, le dije...y me salí por que el olor era nauseabúndo y aunque Memo era un tipo muy solitario, nunca faltan las viejas rezonas que chillan como brasas...convirtiéndo el momento en pesadilla...al menos para mi. Pensaba en él...mientras me dirigía en taxi a una cita, escuchando la voz de un locutor que fue de mis mejores amigos en la primaria y que mandaba un saludo a todos los del taxi tarahumara, el de mi colonia, el de ese crucero en el que pasé tantas horas acompañando a mi tía, en donde estaba siempre Memo y muchos otros personajes...tengo algo de todos auqellos a los que me fue concedido ver...tengo recuerdos que no me dejan dormir aveces, no hay nada de relevante en ello, lo que se ve cada día...es solo eso. Yo soy de ese barrio, le dije al taxista, y el Spanky era mi compañero de escuela...el Spanky, otra leyenda...y nos pusimos a platicar en el camino...después de todo mi tía Gabina era una señorona muy apreciada por el gremio. Y la extraño tanto.

no eres tu soy yo...

Qué bueno que no soy una celebridad jaja apenas conocida de uno que si es famoso...no me parece nada gracioso que me caricaturizen....me falta mucho sentido del humor.

promedio hasta los piojos

No te jactes del día de mañana; Porque no sabes qué dará de sí el día.
Proverbios 27:1

Estaba en el parque, intentando asolearme, pero la humedad y el aire no me permitieron calentarme, suelo tener más frío que los demás, hace buen sol acá, me sentí otra vez ausente de mi, me caga sentrime flotante, pero tratando de volver a sentir el momento, vi un árbol con su sombra sobre el pasto, a contraluz, distinguía bien la sombra y poco el árbol, serían las 3 de la tarde pasadas, no se puede evadir tanto. Tenía semanas con un malestar en la garaganta que no se ha ido del todo, pero el té de gordolobo me ha traído mucho alivio, no era tan consciente del ardor que sentía constantemente en los oídos y de irritable que me ponía. Un poco de descanso, estar más en casa y me siento mejor...fue el momento en que supe que ya queda poco de la ansiedad, me estoy desintoxicando (me causa más ansiedad la falta de la cannabis que la idea de saber que nunca más vamos a estar juntos en la cama), vuelve la calma, comienza otro año, me auto auguraba lo peor para el invierno y no va tan mal. A mateo ya le parece asqueroso besarme en la boca, y me dice casi al mismo tiempo que me ama y que me odia, que soy fea y que soy bonita, que de día me odia y de noche cuando toca mi pelo, me ama, no sé que tan edípico, tan sano, tan correcto sea esto, pero me gusta, me gusta que digan lo que sienten, a mi, muy encerrada en casa con mis dos pequeños patanes algo me dice que no va tan mal. Cuando Mateo me quiere joder, se anda por toda la casa gritando: Manolomanolomanolomanolomanolo asi, cual merolico, sabe cuándo le hablo con una firmeza actuada con maestría por mi, por que soy La Madre, pero sabe también de qué pie cojeo. Casi ya no digo cosas, pues todo terminaba en queja y ultimamente parece que estoy sumida en un conformismo asfixiante, que si, que todo esta de la mierda allá afuera, pero a la par de lo jodida que es esta existencia todavía me las arreglo, esto quiero, mi vida promedio, todavía la gozo. Soy una puta afortunada. Cuestión de enfoques, me dijo un amigo mío, que siempre me ha gustado y siempre me he sentido aplastada por el, y por su chingada inteligencia, pero ahora no, dejar pasar a alguien es para mi similar al alivio del extreñimiento. Mi vida la voy sintiendo ocurrir, en el aire. En la gente que me cuenta algo en la sala de espera. Un hombre de cincuenta años, con su pelo blanco y sus cejas y sus ojos negros me mira, es médico y tengo un fetiche con los médicos, si, me gusta ese viejo, su novia diez años más jóven que el (también médico) y diez más vieja que yo, se percata, pero se comporta como una cretina, se le olvida que es una mujer y parece una adolescente, yo me río y lo gozo (léxico copiado de mi amiga), me aburren. Los veo mientras me alejo, juntos. Me anoto un recordatorio sobre mis futuros celos y posibles reacciones estúpidas, aunque la entiendo un poco, el tipo parece que vale la pena. Tengo mientras tanto otro amigo interesante que me divierte y me saca a pasear, de vez en cuando, a mis casi 31 puedo decir que es la primera vez que me gusta un amigo y aunque sea una estupidez, hay que saber lidiar con ello, el tipo lo vale, lástima, me encantaría besuquearlo todito, con él, nada de facebook (no me acepta para "protegerme " de ver los recados que le deja su noviecita europea, que viene a verle a finales de enero...) nada de que tengo un blog en el que escribo mamaditas, con él, salir cada que me invita y afortunadamente me invita seguido, bailamos y me explica cosas que tienen que ver con las materias que yo reprobaba cuando estaba en el bachilleres, me gusta lo que me cuenta, pero más me gusta cómo me jala para llevarme en el baile. Por lo pronto, me conformo. Con el sol. Fisiología, salud, química. Pasándolo de panzaso, como casi en todo. Y si por instinto de conservación mi cerebro se adormece más y más...Venga el 2010. No me jacto, así me dan las cuentas, por mi, que siguiera así.

...Piensan con melancolía en aquellos de quienes se preguntan si volverán a ver.
Porque se ha llevado muy lejos en esta guerra el arte de la invisibilidad.

G. Apollinaire

suturando

Sion

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notando

Uyyy, vengo llegando de trabajar, es la media noche de acá. Hoy conocí a tu tía, tenía curiosidad, dada la cantidad de historias que me contabas sobre ella, tienes razón, es horrenda persona, tienes mucho de ella, la sonrisa pelada de dientes, desquiciada, los ojos desorbitados, la cara cuadrada y esas cejas, me gustó verla limpiándose los mocos u oliendo el pañuelo y guardándolo en su bolsa, algo prepotente, muy lambiscona...asi son aqui, me dijo mi jefa, no intentes sobresalir, estar al margen, en eso siempre he sido experta...quería robarme un gran trozo de queso y llevarselo a mi papá, nadie como mi papá para disfrutar lo que engulle y sí que le gustan los quesos, pensaba también en lo bellísima y femenina que es mi mamá (chorrea toda la dulzura que estas compungidas han ido perdiendo mientras callan), en la solemnidad de mi hermana, en la naturalidad de mi amiga. Los guardaespaldas comían a escondidas trozos de queso que el generoso mesero partió para ellos , las edecanes cuchicheaban y coqueteaban con quien podían, a mi el tinto me invadió con una tristeza cálida, con una nostalgia de temporada, y verlos aqui, a todos estos reunidos, convertía mi angustia en náusea, en algún momento los músicos dejaron de tocar los tangos, nadie bailó, aqui no se viene a divertirse, se viene a ver y a ser visto, a relacionarse, ahhhhhh Chihuahua es tan falso, el banquete, los espárragos estaban en su punto tierno y crocante, deliciosos, allá afuera ha de hacer un frío de la chingada, pero acá estamos a temperatura modulada, el anfitrión da un discurso, se aplaude y el fotógrafo personal me hace jetas cuando le sonrío, no sirvo para esto, extrañé un hombre en casa que me cerrara el collar de perlas, prestado, para la ocasión...hay peores trabajos.

Robado del FB de Ángel..

En el café La nueva central había visto de todo, pero esa noche me encontré con El Charro Chamán que lo mismo te canta que te hace una limpia para espantar la mala suerte... aqui está en plena acción...

ahhhhhhh

las cosas que puede traer la navidad

En muchas formas el pasado está volviendo, aquellos amigos que te encuentran y te tratan como si los hubieras seguido viendo todos estos años o como si tan solo hubiera pasado un día desde el último día que los viste en persona, de él, recuerdo el día que nos despedimos, en la avenida independencia. Nos topamos por casualidad y ya, despedida. Pero mira, entonces no sabíamos mucho de fenómenos mediáticos y mucho menos nos imaginábamos conectados por tanta vulgaridad. Nunca me expliqué cómo un tipo tan erudito y brillante se daba cuenta de mi existencia, su trato fue siempre educado y muy gentil. Ahora aprovecho cualquier pretexto para provocar sus cartas, y las atesoro con cierta codicia. Y él, generoso cede a mis caprichos existenciales y con gran simpleza me conmueve. Espero verle pronto y explicarle todo esto, en persona. Pedir posada entre gitanos. Estoy tan renuente a la navidad, como cada pinche año y nada, soy, y creo que siempre lo he sido, muy afortunada. Los tamales de mi madre y el olor de la canela en las casas es tan nauseabundo como yo quiera. Puedo con esto. Jaja.

Alma

fantasmas que pasan a saludar